这样...

也许就是这样吧...
这样仅存的空间是最好的吧...
就算不能正面跟你谈话...
不能问候你...
但只要不小心从别人口中知道你过得好好的...
这样就足够了...

也许我就是属于这种角色吧...
一个默默喜欢的角色...
没人懂也没人会发现的自己...
其实隐藏那么久...
为的是自己装坚强...


对...
我就是那么感触那么悲伤...
重感情的自己怎么能不在意那一切...
那可是用时间用真心经营出来的感情...
不否认我还是那么逞强...
也许这就是唯一最好的掩饰吧...
常对自己说笑笑就没事了...
一切都过去了...
我还介意什么?
我还在乎什么?
别人都不理你了...
你怎么还想念人家?
你这样是会让人更讨厌你不是吗...

这也是自己其中的缺点吧...
我不是要别人来讨厌我...
但我真的真的只想做回自己...
一直戴着面具下去我根本就不懂什么是快乐...
除了在家里跟在你面前我才是自己...
对...
我的世界就是这么的灰...
对不起...
不是我对别人的好是理所当然...
当我对你不再好时其实是你已经过分了...
人总是不会珍惜不是吗?


看着看着以前她们的部落格...
原来我们都有很好的回忆...
当忘了珍惜那当初我对你们的好...
双鱼就是很多变化...
我可以很容忍当我爆发时就一发不能收拾...
对...
我少爷...
当我愿意做任何事那么请问我还算是少爷吗?

怎样的性格自己知道...
也只有自己懂自己...
懂我的那一步其实真的有那么难吗?
对你们而言是吧..
也没这个必要...


每个都说我串我自以为...
那么请问我说出来的东西是不是都能做到?
那你们又有做到吗?
我身边的朋友都是爱面子爱炫耀...
那请问我有吗?
女孩...
当你真的出了社会也许会觉得我说的是有那么卑微的对吧...
我的朋友是怎样的人其实你也知道...
串?
其实我串什么?
串在哪里?
就说说笑...
要不是别人对我过分了我也不会还击...
忍太多一定成大雾...

过去不是放回忆那当什么?
跟自己过不起?
埋怨别人?
其实这都是你吧...
我对过去我看得开只不过我承认我还舍不得...
舍不得的回忆也许就只有一次吧...
那么久以来其实很多事情都是第一次也是唯一一次吧...
怎么第一次的无言无悔的付出等待...
代价就是那些伤害与现在的自己吗?
那么我宁愿没有开始过吧...
也许可以继续对你好是我最想要的吧...
很清楚我在做什么说什么...
自己说出了比较跟过去...
说出自己的想法自己最不服气的东西...
也知道你也不会很留意看甚至你不会挂在心里...
几时我那么的想...


请别对一个对你不离不弃得人不信任...
这样伤害很大...
真的极度会崩溃...
这么久来我坚持为的是什么?
那坚持的理由开始模糊了...
当过去了的事情...
我不满的就一口气...
就是你说我那些话...
让我输得不服气...
不了解...
不懂你...
那你说这些之前你有想过自己了解过我吗?
不了解我不会去包容你体谅你...
因为懂你我才选择不少爷...
你说我的不是...
真的极度的难过...
难道2年多来我做的都不足够让你了解吗?
不能让你相信我吗?
对我来说真的很sad...

我不能满足到你那么多...
我做的却是我靠自己努力的...
没有沟通...
那么我怎么懂你想什么?
你不觉得自己也有问题吗?
自大...


我无法再这样忍了...
其实就没人讨厌你不喜欢你...
是你自己想多自己介意...
怎么不想想我说的话...
也没那个必要吧...
我又不是谁...

每一次晚上我想到底是什么回事?
那一切是怎样的发生...
包覆着梦的折磨一次一次每一天的惊醒...
其实自己在压力着什么?
也许就是我的伪装快乐吧...

我没有别人那么幸运那么幸福...
我要什么都是靠自己...
有谁15岁就需要背负家里的压力责任...
很多人都说我很有钱我妈妈对我很好...
对...
我妈的确是很疼我...
那怎么没人会说我是不是经历了些什么?
有的名牌有的东西是我一手一脚赚钱回来的...
我很爱我妈妈是我懂妈妈的苦...
谁没有叛逆期?
我敢说我没有...
若我有我妈就不会那么疼我...
我也不会有今天可以靠自己的我...


给自己另一伴的也许不够别人好...
但我是靠自己的...
怎么这些都不够来让你懂让你明白?
爱情是盲目的...
那么我选择爱情是耳聋的...
至少我听不见你说的分手...
或许就没那么伤可以好好的修养死心...

我介意我介意!!
我很介意你怎样看我!!
而我到底是什么东西?
我不想一直这样了...
就算我走了多远...
那影子还是站在原地...
时不时就会听见心里有人对我说"你还想念"...


用了那么多时间跟真心经营出来的感情...
当站在同一条平行线上是得来不易...
你对我的信心去了哪里?
你对我有很多的误会与不满...
能不能真的用心去体会去看懂那过去与现在?
经营出来的感情其实是那么敷衍的吗?=]

有时候想着想着自己会哭...
是我舍不得那感情吧...
我付出的感情...
一段等了2年的感情...
我已经变得不再喜欢等人了...
我不想再回味等待的滋味...
别人出去最好给我准时...


有些事物注定错过了就真的错过了...
那何必追究错过的事物呢?

我放开了...
不会再握着那份我努力很久的感情...
你有没有真心爱过甚至紧紧握着...
只有你知道...
而我不会去猜测只怕又再陪你嫌弃我的缺点...
呵呵...
等你自己告诉我吧...
就当给我个答案吧...
其实也不可能对吧?=]

感情事就是甘心自愿的...
而不是求的...
我于心无愧就好了...
付出的就是给你最好的东西了...
我没什么好...
当就只有够真心这么一点的好...
希望你真的幸福过...
而不是负累什么的...


仅存的是空间吧...
那么久这样继续保持吧...
不否认有想过挽留一切...
也要双方面的...

下一个也许会比我更懂你吧...
你不是失去一个很爱你的人...
只是失去一个很用心过度的人而已=]
对我而言...
我失去我最珍惜的...
但我努力也拥有过就足够了...


我爱我自己...
一个人也不孤寂...

考试考试...
我会哈好跟你生死一站^^


故事的结局告诉我们...
爱情是双方面...
就算爱着只要一个不小心放弃了...
那么努力再久的也没用了...



希望你会回想会会看那一切...
想一想我说的...
这3年来我说的做的...
我的部落格...
好好看好好想好吗?


这样失去你觉得值得吗?=]

微笑会好过些吧...
说不出的悲伤...
是因为久违没有那么的难过...
难过在意的是感情...