flu X'mas...

昨天的平安夜...
很闷...
没气氛还是长大了?
不晓得...

伤风的圣诞夜...
omg...
难受...
昨天不打算玩结果被喷/.\
哇老...
我的头发!!
最宝贵的头发我洗了很久==


呵呵...

圣诞节，有没有一个人你想见却见不到?
嗯...
不懂...
久了才知道渐渐离恋爱越来越陌生...

嗯...
第二年了...
对了...
就这样下去...
我会好过的=]


圣诞节没有礼物...
我记得我都是送人的那个...
下一个圣诞节会不会收到礼物?
希望吧...

眼睛肿了...
也累了...
头痛了...
却没有人关心...
我知道我能坚持的...
我知道自己在干什么...
如果我执着就不会说出那一番话...


有人告诉我人是犯贱的...
那个人过得不好时你会心疼想自己在她身边对她好...
当那个人很好时身边的不是自己会很失落沮丧...

是这样?中立=D


伤风特别累特别感触...
因为彼此都一样...
我最怕的是伤风...
一个人独立久了...
很多东西就不需要依赖依靠=]


嗯...
圣诞节快乐...
你快乐吗?
我相信每个人都会在大日子过得快乐...




圣诞节就这样过了...
在家跟妈妈过^^
哈哈哈...
倒数5天31号又要来临了...
2013年就快结束了...

2014coming soon!!
2014请给我好的日子...

撑着...

偶尔会开开部落格...
发现没人写了...
以前每天开每天写...
看别人的部落格知道些事情...
可现在却空了...

是不是都只是新鲜感?
过了一段时间就不再记得了?


就像爱情一样...
热恋期...
都是很甜蜜很多回忆的时候...
但只要过了保鲜期全都变质了...
开始争吵...
冷战...
最后甚至可能分开...


其实时间过得很快...
又要一年了...
在想我又做了什么?
是在浪费时间吗?
还是有做了什么意义的事吗?

当你停下脚步回头看看过去...
那些伤痛那些批评或是低峰时期...
都不算什么了....
都只是小事...
反而现在的自己成长了...

我总是失眠...
这几年的失眠都成了我的生活...
每当睡不着时总是幻想着有的没的...
我是双鱼座所以爱幻想...
我很怕发梦...
有人说梦是人的第六感...
还会实现...
每一个梦都在现实生活中出现了...
唯有你的影子没出现...


雨天阴天会让我特别的情绪化...
我会心痛会呼吸平率不好会手抖...
甚至快窒息了一样...
有些事不是执着...
只是留着一些回忆纪念着是对过去最好的宽容的东西...

如果不能拥抱你的背影才是最不能接受的...
那宁可自己先转身...
爱情就像烟花一样瞬间的绽放在天空...
很唯美...
但只是转瞬即逝...
我也只想专科永恒...
烟花再美也有天空的陪衬...
而我却比烟花还来的寂寞...


一个人长大了就什么也改变了...
很多事情要去承担...
但我承担那么多真的很累...
家庭...
工作...
金钱...
我快夸了...
能不能让神打救我?
damn tired=')

因为一个我很爱的女人...
我妈妈我一定会撑到底...
 

每个人的通讯录里总有那么一个号码你永远不会打，也不会删除；
有那么一个人你不会提起，也永远不会忘记；
有些人总说不出哪里好，却谁也替代不了。

最遥远的距离不是爱与恨，也不是生离死别；
而是从熟悉渐渐变得陌生。



有那么一个感觉不知道你是否能感觉得到...
不管你身在何处你都知道她其实离你不远...
因为远方的你们都在望着同一片天空...

有时候听到一个名字的再快乐都会立刻止住笑容...

不管你变得多强大，你仍然是我最致命的弱点...



我说...
一个人久了连喜欢是什么都开始模糊了...
忘了什么是喜欢...
只知道自己已经习惯一个人...
当一个人久了就不想有谁的打扰...
我已经熬过去了...
一个人很好...
我明白那个人说的那句话了...
但是有些事还是无法当吞一口气那样...
只是选择埋藏在心里提醒自己...

是不是我一个人就要撑这个家?
我很累...
荣幸的是我妈懂我=)



i think too much jz bcoz i cant slp...
i try slp jz dun wan meet you in my dream...
i scare u no at my side when i wake up...
disappointed =']

难?......难?

很多人都会读这个字...

"难"...

不是困难的难就是患难的难...

一个第二声一个第四声...

2者有着同样的音符形状...

却不同的位置调号...

到底是那一者?

人的一生中最怕都是遇见这个字吧？

困难来了就要解决...

患难来了就要坚持...

若连自己也不坚持那么以后谁帮你来挡?

靠自己是最实际...

只有自己帮自己没人会帮你...

记住不要像个笨蛋一样做好人...

好人心难做...

有听过不?

我到时体验...

半年来到底自己要的是什么？

除了做工还是做工...

遇到什么样的人都有...
双面人,
小人,
好人,
多多麻烦的人,
豪爽的人,
吝啬的人,
爱以为自己是王的人,
爱说道理自己却没很好的人
爱面子的人,
什么的人都有...

所谓一种米养百种人...

也许自己不够积极不够好...
才会一直一直一个人...
没朋友没良好的关系...

我不介意=)


明天早上就出发去泰国的普吉岛了...
我说过我很爱海边和岛...
这次跟公司去...
我想也一样能散心爸=)

我会完成对自己的承若...
会达成我的梦想...
距离15个小时半就出发去机场...
距离20个小时就搭飞机冲上云霄去泰国...


自己是个怎样的人自己知道...
没有谁能够完全了解你....

对...
我很丑很肥...
又矮鼻子也不尖不够挺...
也没钱没家底...

但有一天会证明我是靠自己得到自己想要的...
我会用时间证明!!!


好人我不会当只会当臭人坏人...
我没有那种很好的心再去对任何人...

任由你们怎么说...
我是我无需你们批评那么多...



那么久我单身...
久了...
我觉得连一个喜欢甚至好感的人都没有...
比孤独来的寂寞来的可悲...

就算以前的介意也只是一瞬间...
别傻了...
好吗?
答应自己过的好好地多陪家人就足够了=]

我怀恋的是那种感觉...
可是却找不到有感觉的对象人...
还有时间觉得很LOL=="
明白的事情我不想说太清...
就算真的介意还是不喜欢不开心...
也只是我一个人的事...
哪有谁嫌吃饱没事做去在乎你的在乎?

介意由不得我介意了...
多久了就学会过好自己...
不要再被看死...
不要再做傻子了=]


说一声加油就要坚持到底哪怕失败...
说一声再见哪怕以后插件而过...
说一声u can do it就一定要坚持做到底!!!

时差...

爱你没差 那一点时差...
其实我也蛮爱这首歌...

但是我还是喜欢bii...
最近都一直听他的歌...

尤其是那首幸福无关...
其实有些事就是那么的巧合...
你的幸福都跟我无关...

那首浮生未歇...
致命吧...
简直就是说中自己的心里话...


其实时差很重要...
没有时间的差异也许我们会是朋友...
不小心翻旧照...
发现那照片里的我们其实是快乐的...
有心去感应...
才知道那是有心的...


没了心动是不是就跟活死人一样...
一样没有感情的感觉?
其实我很想有心动的感觉只是我找不到对的感觉...
而如果我听见心动的心跳声是我改变了...
还是我放下你?
还或许是我又在骗自己呢?

其实每次就只有一口气而已...
不过都忍了吧=]
因为我得不到认同...


一年就过去了...
什么方式开始就怎么结束...
那一天我给了自己交代...
其实我该庆幸还是该背叛?
开心也有悲哀吧...
清楚的知道其实我是什么价值了=']
算了吧...
有些事就只能藏在心中...
不是吗?
你也没再开部落格了吧?
呵呵...

recently everynight i tears in the dream...
i smile in the dream...
tat both of dream is same...
i really can't put down u?
i think just a wont only...
i can't accept another person appeared in my life...
 

安心...

找不到标题来写...
就随意找个字眼吧...

开始迟钝加蠢了><
少写blog的关系?
还是已经离开学校的关系?
随便啦...
不怎么重要...


下雨的夜晚...
我应该在床上睡觉...
却在电脑前面写部落格和做东西...
我太忙了...

最近出个不停...
要多在家了=3=
超累的><
想好好的睡啊!!!



听说你变了...
是件好事...
也是当自己对你的要求...
人是会长大的...
你开始成熟了=]

是给我最好的安慰...


我说啊...
我也该睁开双眼...
看远点了...
你过得好好的...
那就足够...


很少人玩部落格了...
不管你看到还是看了当不知道都好...
只想你能明白而已...

多少年我的用心...
对你来说看见了吗?
而我又挣脱了吗?


梦...
你回来了=]

有人说我总说别人...
其实是你没有约我=3=
哈哈哈!!
不过你还是我的女神!!
我很多女神...
好好读书...
不要让自己后悔=)


i said when u need anyhelp can find me...
i'll stay your side...


"ah ugly"...
miss='] 

病态...

什么是病态?
一个人一个嗜好是因为一些不被关注的事情都影响出来的...
换句话说...
其实是自己无法释放的压力...
借着不好的行为让自己发泄...


我算是病而不是病态...
我的病态也只是习惯留意...
甚至做些傻子的举动让自己安心...

最近晚上都一直下雨...
一直都爱雨天的自己才发现这样的天气最舒服...
除了可以发泄写写部落格也可以写写一些东西...
每次emo只因为雨天zzZ...
矛盾...


做工一个月多了...
我发福了!!
这才让我最头痛!!
唯一的办法是减肥=3=
还有!!
我的iphone5 T^T
做么每次我买电话都是命水不好...
电话没跌过都会坏==
无言...

算了吧...
对自己承若...
以后买一架samsung方便=="
最重要是要努力做工先...
wtf!!!
我就是那么不好命吗?@@


那天星期日庆祝母亲节...
哥哥他们送按摩椅=3=
一流...

有时候...
我的心会突然一阵的心跳家重...
那感觉是要跳出来一样...
停顿一下...
这样的病又回来了...
最怕是这样的感觉...

有些事我一直默默执着付出...
其实你感觉得到吗?
虽然你还是坚持...
但是我依然没有放弃过什么...
只是我们是陌生不过的熟悉的陌生人...


我的愚蠢就是无可救药...
但我聪明并不是给所有人看...
因为我一点点的惊吓那些看低我的人...


raining night...
i alone...
miss =]

stress...

工作快一个月了...
时间真的不等人...
过得很快...
我每天都重复做一样的东西...

起床冲凉...
去做工...
吃早餐...
做工...
午餐...
做工...
晚餐...
做工...
收工回家...
洗澡上网...
睡觉...


我的生活很郁闷...
偶尔出去喝茶...
过得很充实还是时间消磨完了?

偶尔会emo...
因为回忆又来敲我的心...
告诉我...
你的房客还在...

虽然我说的话已经很彻底...
可是就只有自己明白...
自己想要的是什么...


爸爸退休回来了...
当然是开心...
可是偶尔被他发脾气就很不好...
今早那样...
在家吃着饼干喝茶...
被他大声说:你快点!我约了人十点的!还要吃早餐!
我傻眼==
可是我既然没有生气...
继续很冷静的吃东西...
是不是我真的长大了...
体谅到爸爸了...
妈妈帮我说话说我9.30做工的现在才9.10分...
话说我是没迟到的...

其实有时候我不喜欢爸爸的大男人主义...
明知道我做工时间的却发我脾气那样叫我快点...
你也没在昨天跟我说你有约人...
不然我可以叫别人载我不用麻烦你阻碍你的时间啊...


之前有听妈妈说爸爸要退休回来了...
已经很压力...
可是当事情发生时...
完全就不知所措...
感觉我有多了一个负担...
很压力...



有时候会想你...
虽然我只能回忆...
但是只要知道你过得好好的就已经满足我了...
那天看见你其实我很想开口问你需要我载吗?
我没勇气也知道你会讨厌...
每次看到你我会莫名的生气...
不为什么只可能是我只想你看见的不是以前的我吧...
也许很多东西就是这样吧...

张翠珊...
你就算了吧...
你说过的话要负责任...
因为你已经没有资格去喜欢她了=]

我习惯你就不能接纳别人...
如果有你在我身边就好...
我就是个矛盾的人...
呵呵...


i miss u...
but i know u hate me do anything for u...
include i miss u in my heart =] 


有句话很有意思...
每个人心中都有个房客...
搬不走即谁也闯不进去...

有心无力...

很多的时候...
你再努力还是得不到...
勉强没幸福...
别硬挤进别人的心里...

难为别人委屈自己...
又何为呢??


愚人节那天的信息不知你有没有收到...
因为电话没有调信息报告...
请记得那封信息是真心的...

不管我说过什么...
做过什么让你恨又讨厌...
请你知道我不是你想的那样...
我绝不会对你做那种事...
因为你一直还在我的心里...
不曾离开过=]
我对你始终心软...


每一次emo...
不是因为爱情...
而是感情...

看着每个朋友去读书去做工还是当兵都好...
发觉我真的是个独行侠...
因为不曾有人记得我...
我就是这么一个卑微的角色吗??

不管在任何方面...
我只是一个被隐藏在角落的木偶...
需要我时才会找出来...
用完了又丢回那冷漠的角落...


有没有人可以把我放在第一位?
默默的我发现...
其实我不是放不下...
而是我真的习惯你...
不想接纳别人不想失去你的习惯...
偶尔想起一些画面我会不禁的傻笑起来...

偶尔的状态...
分享的文章图案都是在表达给你知道...
看星座还是会看你的份...


对你我心软...
其实我坚持那么久为的是什么?
我不够洒脱吧...
也许也不过潇洒...
我学不到你那么绝情...
其实你care还是我想多了...
见人见智吧...

如果你在意我不会开心...
因为我又被你误会了...
而我一直都想开口对你说话...
只是没有那个机会...


工作...
很好=="
除了差点给车撞几次之外都没什么...
我差点可以跟死神见面...
一出薪水就要给家用了...
张翠珊...
你就生性...
因为你是最爱家里的人=)


白羊座的你... 
我只可以做到这里了=)

如果你重要...
那个人一定会主动找你...
如果那个人不回你第一封信息...
就别发第二封了...
别让自己卑微...


我说过...
没有第二次就没有...
也许我能疼你甚至下一个...
可是不会那么用情太深...

因为我只做一次笨蛋...
只有她让我可以低头...


我不是没自信...
而是不想变得骄傲...

我开始我的第二个人生=)

做自信的自己=]

single 1 year...

看一看日历...
30/3/2013...
今天是3月30号...
我单身一年了...

3月也要结束了...
我的受难日来了...
就是今天特别的难过...
我emo了一整天...

今天6点爬起来去扫墓...
跟那3兄弟38了一大推...
做么我有这么可爱的家人的XD
去拜拜我的公公婆婆...
我今年是完全做"摄影师"...
2哥是这样叫我 xD


昨天出去一整天...
出了12个小时!!!
omg!!我哪来的精力??
不好有下次...
我会死掉...

单身一年的自己...
才发现...
我还是那个老样子...
我会游览你的主页...
会打听你的消息...
只是我却不能问候你...


0330...
哭得撕心裂肺的一天...
一年后我不再哭...
因为我知道我留再多泪你也不能看见...
心再痛你也不能体会...
只有等你用心看清我的过去...
才明白我的心意=]

我长大了...
就不想再哭...
我不想又对你认输...


你过得好吗?=]

alone...

这个标题我用过了吧...
不重要啦...

话说我又做失业游民了...
我要做回我的本行...
龟公XD
我每次都说做龟公...
连那个呆B峰都会讲...
"不要跟我说做龟公"...
Wahaha!!
太懂我了XD

anyway...
我还是喜欢晚上做工的...
我太active了不能静静...
我是过动儿吗? XD


我又单身了...
zzZ...
无言哦...
做么每次我没有久一点的恋情的?@@
我的问题?
算了啦...
反正也习惯一个人...

我不是爱面子...
如果懂我的人不会这样说我=)
呵呵...
喉咙痛...
抽太多烟...
戒烟?@@
我在等待叫我戒烟的你...
曾经为了你戒过...
现在呢?
为自己吧 =]
我答应过的都做到...


有时一个人静静的想...
每次拍拖都不久...
自己也有问题...
我太大少爷了...
我不想去改变...
不想重新去习惯另一个人...
很累...

有些东西有第一次就没第二次...
我不想去对第二个人容纳太多...
一个人没有不好...
毕竟单身一年我也习惯了...
一个人才是我要的吧...
我喜欢自由...
我不喜欢再去迁就太多...


如果我认真你就输了...
这是我的提示...
下一次找对人我能不能不那么累了?

从前有个传说...
只要你有酒窝...
就代表上辈子你跟情人没能续缘所留下的疤痕...
我有2个酒窝...
是不是这次过后就不再会痛苦了?


alone...
典型双鱼的标记...

累...

有时候还真的要忍...
我觉得自己忍太多了...
一旦爆发出来就真的不能收拾...


太过于受气...
才渐渐发现你不简单...

别人眼里我就是小气爱面子加吝啬...
没关系...
尽情说吧...
我无所谓^^

小气?
讲到我的原则我就不会饶了你...
爱面子?
每个人有自尊跟尊严...
哪可能让人糟蹋?
说我之前先看看你有没有资格...
若你不孝顺你家人不会懂得饮水思源就别说我...
你没那个资格...


吝啬?
要不要送埋车给你用?
我没拿着枪要你们对我大方...
相反的我对你们也没有吝啬...
反省吧...


我还是要出去做工啊...
要赚钱养爸爸妈妈...
我要给爸妈享福...
请体谅我 =)
我说过会等你就会等你...
就算我去了多远...
只要信任就不会有什么事发生...
说到太远了??
你选择了我...
就要相信我...

也许我没那么的完美...
可是你要的我会尽力给你...
让你一直都只有微笑没有眼泪^^

我喜欢你比你喜欢我更加喜欢...
时间可以证明一切=)

没天理!!!

我不想我在乎的人为我哭...
介意...
我知道..
我就是这么一个少爷性格...
我霸道自私...

我做人就没快乐过...
我太介意别人对我的看法...
但是我已经改了2年了...
我也不会介意...
无痛无痒是最好的...


我觉得很不公平...
有这么3个字是你教我的...
没天理...
老天是不是不长眼了?
难道我就是要这样被误会?
就要我一直承受这些痛苦??

拜托!!
我宁愿我减寿10年也不要一直抱着这个噩梦!!
对我来我真的抱负不起...
我已经很累了...

3年!!3年!!
我就是一个白痴吗?!!
够了够了!!


信你的人不用你解释...
不信你的人不必你解释...


说到底就是看死我不信我...
时间真的证明我是傻子!!

or u wan win ever n 4ever?

我说的话我已经做了...
是你看不见就别说我批评我...
你也该忘了自己说过什么到后来你做了什么??


我已经等了你2年...
又再等你1年...
你有看见有领悟过吗??

我介意是你这个朋友怎样看我...
到后来我觉得没错...
我放下你没错...
爱上你才是我的错!!
对!!你没拿抢指着要我送上门!!
是我自愿!!
我无怨无悔!!

一个3年对你无怨无悔的人一次一次被你伤害,你快乐吗?
没关系...
你开心就好...
他失去一个很爱的人,你失去一个很爱你的人...
他是那么好你就放胆去追...
不信爱情?
你说过这句话...
那你就别再爱上不爱你的人...


我过得很好你也过得很好...
我们已经互不打扰一年了...
别就这样毁了最后的默契...
我没有很会说话...
只想用字眼表达我的话...
看不看得明白就看你...


如果你没去看我的东西你也不会知道unfriend...
我也不懂是哪个家伙告诉你...
怎么想随你...

我已经到底线了...
爱过就是爱过...
我不想亲自去伤害你...


你要误会你误会个够...
你要说我就说个够...
我已经做了我该做的...
如果你是成熟的就请你饮水思源...
这几年来我做的到底是什么...

你那么讨厌我恨我...
我也接受到...
如果你要把我送你东西都丢了还是要我拿回...
你告诉我...
我会拿...
阿丑你不需要我会自己拿...

小姐...
你对我来说其实曾经是我的支持之柱...
我很认真很有礼貌的告诉你...
请你好好想一想这些年来到底我是怎么对你...
你觉得对我公平吗? =]


大家那么难受为的是什么??
与其你让我干脆痛一次就够了...
别一直在伤口撒盐...

我前世是不是做了太多坏事?
今世赎罪...

18岁!!

我生日就这样过了...
平淡的过生日...

有惊喜啦...
Pok在we chat唱生日歌给我听...
touch啦^^
好兄弟...

女人!!
Stephy!!
送我蛋糕 XD
爽到...


毛毛跟姚送我衣服^^
嘉琪送我自己花心思弄的东西...

毛毛!!
男人...
谢谢你的衣服...
谢谢你每次在我emo时陪伴我XD

姚!!
谢谢你的衣服...
还有每次出去喝茶都有你跟我一起38!XD

嘉琪!!
矮的!!
我们睡过同一张床...
都有你跟我一起走来走去 XD

Connie!!
我妈咪!!
谢谢你的祝福...

roti!!
矮子谢谢你跟pok唱歌给我听...
还要live show =D


还有很多朋友的信息祝福...
峰,jacklyn qi.lynn,wann n many...

Yuh xin!!
38打来叫我开we chat!!
唱歌很好听^^


那个笨蛋我生日却是我陪你...
你惭愧没有??
你还欠我礼物...
不过你已经是最大的礼物了^^
最贵重了 =)
你太爱扁嘴了...


有些事我不再执着了...
放开手才能获得更多...
等你等到我都心累了...
与其那么卑微为何不珍惜眼前的??
其实你也是一样...
还有更好的男生可以选择...
不是非他不可...
希望你会领悟=]
你可以找到一个很好也很爱你的男生...

女孩...
我不等你了...
几年了都够了...
说拜拜咯^^


我就是我...
遇强则更强的王者...
双鱼座...
我已经铁石心肠了...
绝情=]
我藏在心底...

surprise!!^^

我说啊...
时间过得真快...
3月了><
喜怒哀乐满满的一个月!!
3月20号成绩放榜啦!!
我有在怕=3=
怪自己不好好读书/.\

去年的那天...
有你们有ta帮我庆祝...
很开心 =)
回忆来的...

今年我希望一个人过...
当然如果谁要陪我过我也愿意 xD


今天natalie!!
约我喝茶...
一出去开车门准备上车...
有人唱歌给我听XD
还有小蛋糕...
谢拉^^


我已经很惊喜了...
很满足了...
我是个容易满足的家伙 =P


一点点的心思就足够我傻眼...
足够我心里温暖...


其实长那么大以来...
我收过最贵重的礼物就是妈妈跟哥哥每一年买的蛋糕...
还有红包=D
今天妈妈给了我一封红包XD
说sponsor我买电话...
妈咪!!
我爱你..
你是最好的妈咪^^

收过最有诚意心思的礼物就唯有那份吧...
巧克力...
过去了啦...
呵呵...
对我来说都是回忆=)


今年的生日会有谁陪我过?
自己?
我喜欢家人陪我...
但哥哥没回来...
那个人也不在我身边了...
唯有自己过^^

生日也只不过是普通的一天嘛...
应该要谢谢妈咪怀胎十月生下我...
一个孝顺又会哄你开心的孩子XD
我赞自己XD


3-3-13
surprise a piece of cake n song^^
and mother's "ang pow" ♥


Natalie...
谢谢你哦...
你是第一个帮我庆祝的人^^
你的心意我收到了...
有感动到T^T
你要出国了...
小心哦...
take care =)
friend...
i love u XD
hahaXD

emo agn...

最近很流行一个话题...
你现在做什么工??
有什么打算?
毕业生都会遇到的问题...

我在量地...
呵呵...
少爷本来就是这样...
but...
被爸爸问我还真不会回答...

爸...
就算问了工也要等答复...
给我一点时间=3=
你孩子我可是会想的 =P
你生到我"安落"咯XD
你看我几时给过你担心的?^^


每次到了这个时候就会emo...
拜托...
我脑袋是干嘛的?
在装什么东西?
不要想有的没的好不好??
醒醒...

小花问我生日了要什么礼物?
哥哥说送手表...
我一直很像买新的...
但是妈妈送的都还可以带...
而且都4年了...
我不会喜新厌旧...
任何方面都不会!!
这就是我够珍惜够专情^^
帮哥哥省钱让他早点结婚=P


有些事我再多在乎多关心又如何?
别人会怎么样吗?
其实在装什么?
给自己一个限期...
赶快走出那圈子...

真的...
我很久没有开心的笑了...
时间让别人看见你的用心...
时间让我明白我到底是什么...
时间让我知道那是我伤痕累累即美好的岁月...
一颗心...
到底还能撑多久??


永远不会看见我的好...
我太过于用心去爱...
我要让那道疤痕愈合...
每一段时间就会痛得我撕心裂肺...

就像我右脚的旧伤一样...
每当脚伸直太久...
我的脚腕就会痛...
甚至骨头也会痛...
痛得要我命...


妈妈说...
世界那么大你还没出去见识...
东西过去就算了...
何苦去勉强?
找一个更好的...
怕没人要你?
几年时间玩也玩了...
看开点...

对...
我是坚持厚脸皮的等...
因为ta让我有着从来未有的感觉...
能给我的是别人做不到的...

其实是我不想再花时间去习惯一个人...
不想接受别人...
我只想做被迁就的那个...
我爱她 她爱他 他爱她 她爱他...
人总是忘了后面有一个很好的在等...


有时候我就是这么一个自大的人...
but...
sorry...
我就是有那个本事才说出口...
答应你们的事我哪里没做到?
讨厌我的人我无所谓...
我不会取悦你...
我就是我...
这么一个我...
当你回首过去你会发觉你把我给看错了...

时间就是一种成长...
当你回头看时...
你会发现其实那些都是好的...


当活累了...
回头吧...
还有保护你的人在你身后...
一直默默等待你回来=]
不管在任何方面都是如此...

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不经意经过礼品店...
站在门口看着一个娃娃...
蛮像那只的...
最后就傻笑的离开了...

曾经我送无数的娃娃给女生...
其实那些娃娃怎么样了?
被丢了?
也没关系啦...
有谁还留着却不要了可以给回我...
最近我比较爱娃娃 =P
以后送给别人XD
我还真贱!!
wakaka XD


今天篮球决赛...
启中win!!
啊哈哈哈...
雯萱喊对方脱裤脱裤==
什么slogan哦?><
难听死了...
你们一班人丢我这个senior的脸...
我自己也有疯狂的喊 XD
哈哈...

过后去吃pizza...
my god...
我不喜欢去的地方...
因为...
其次我也不喜欢吃...
有人请客无所谓啦XD


载蜜蜂回学校...
他说了一句话...
让我开心到飞XD

haiz...
这一年来我dry得很...
谁要男伴就找我XD
我可是可以做你暂时的男朋友^^

跟妈妈说了这件事她笑我XD
我就是那么的滥情...
哈哈哈哈!!!
我缺爱 =P
我是一个没爱的小伙子...


但我只会为我爱的坚持...
我会厚脸皮的争取我爱的...
哪怕是失败最重要是我努力过就好了 =]


miss...
有两个意思...
一个是想念...
一个是小姐...
难怪女生都是被人想念的=]

小姐...
我想你了=P
不管你变什么样子...
我还是一样喜欢你 XD


我像是有暗恋的人了吗?XD
哈哈哈!!


每个人都是在失去时才说珍惜...
为何没人说珍惜不再会失去呢?

我珍惜过你...
serious...
就这么的喜欢你...
但最后还是失去...
那也无话可说了...
因为我真的珍惜过...
爱情友情也罢=] 


我的部落格说什么也没针对还是批评谁...
只是写写而已...

mood down...

都凌晨4点半了...
我还在电脑荧幕前打部落格...
实在太空闲了...
为什么不去睡?
也只是因为失眠而已...

我在等人打给我叫我去上班...
我要赚钱=3=
今天廖景龙问我"现在做什么工?"
我"量地咯"
龙"几个月没做都可以!!厉害!!"
我"我是用自己前...之前都有做到"
龙"几百块顶到那么久...不过几百块真的很好用"
我"我省嘛...又没养4那些...也只是吃喝玩乐抽烟而已"

拜托!!
就算我再少爷都好也不会跟家人伸手要钱!!
这就是我的优点我够孝顺!!
我会想的咯...
我妈那么疼我就是我够孝顺...
我从来不跟家人要钱...
我只靠自己...
在赞自己???
我有那句就说那句...
我从来不愁吃不愁玩不愁用...
因为我有预备好一切...


有时也真的觉得自己很少爷=="
花钱也是像水那样/.\
是时候改改=3=
哈哈哈哈XD


突然的心情不好...
不知为何这么突然...
我要做的东西一直完成不了...
我的灵感去了哪里?
也许我就是没那个天分><
再努力吧...

第一次那么的主动...
也许就是错过吧...
这样也好啦...
反正这样比什么都来得好...



Pok说的对...
如果我决定了就去做...
跟感觉走...
你做什么事情都要预料会给别人说...
只要你对得起自己就好了...
也许是想借个机会见面还是聊天...
可以让自己好过点了...
就只想这样不是吗?


有些事总是有头没有尾...
但是做事总得负责任...
怎样开始一段故事就怎么结束...


偏头痛...
最难受...
我想多了吧...
难过了就微笑...
拿起你的右手摸摸你的头...
告诉自己一切都会过去的...
那不没什么了=]

emo emo...
一直缠着我...
很难受...
放过我好不好?

我知道我只想找个可以依靠的地方...
但这个时候的我必须要坚强...
因为我已经没有可以依靠的地方了...
就算想哭眼泪也只能在眼眶里打滚...
然后假装打瞌睡把眼泪擦去...


你在乎又能怎么样?
你介意又能怎么样?
你觉得有...
不管你觉得什么又怎么样?
别人会怎么看你?
只会看扁你...
如果真的那么想就做...
你在犹豫些什么?
拿出你的勇气...
你那胆子去了哪里?
张翠珊!!
请你不要做宿头乌龟...


能让你看清的只有时间...
也只有时间才能让你知道你做过什么...
也只有时间让你治疗好那伤口...

偶尔会隐隐作痛...


写一首情歌...
能换来你的明白吗?
主动我没有...
只有一颗对你认真的心...
一颗满满都是你的心=]


我的世界如此的灰暗...
我的性格我暸...


有个傻子朋友为情连命都不要...
不负责任...没有想过家人...
我想鄙视你...真有够愚蠢...
你怕没人要你?
你现在这样做有什么用?
要人家同情你回来?
要别人觉得你伟大也很感动得回去你身边??
同情得来的爱情不要也罢!!
爱情里只有真心跟动心!!
哪来那么多同情感动伟大??!!
几个月而已就这样...
跟我相比你还比我好过...
至少她还是紧张你在乎你...
还有朋友陪你...
你需要去做傻事吗?
若你是爱别人就不要给人家不必要的担心很负担内疚!!
不然你就没资格说爱!!
不爱自己怎么去爱别人!!
被甩有什么大不了??
哭一哭...出去pou多点...
时间会让你好起来的!!
说句话给自己听::
"赚多多钱让自己去打扮去改变!!以后不怕没人要!!你有的是本事!!"

不甘心?,,,,放不下?

突然的emo...
还是我又习惯写部落格了?
反正也不重要吧...

今天又中枪了...
爸又对我说了很多话...
我知道我该怎么做...
不过你给我时间...
我都是靠自己买衣服...
为什么你偏心??
也许就是男女之别吧...
不责怪也没不甘心...
我自己是可以的...


时间冲淡了吧...
带来给自己的是你双眼看见了什么...
而那些的劝告你听了却没有去做...
不是犯贱而是执着...
我是这么一个人=]
我只想坚持我的选择...

说一句你累了...
我就开大心门等你回来...
老实嘴甜甜的说=P
能做到的有几个?
我行 XD


昨天跟茹奕去secret recipe吃晚餐...
当然我是司机...
说了很多东西...
人往往就是跟着别人的脚步然而会习惯...
很多的问题回想其实都不是问题...
当自己心情不好时什么都是问题=3=
蛮对的 XD

就因为习惯别人的脚步就不想改变...
一旦改变肯定适应不来...
我是这么认为...

正如我现在...
不想接受也不想习惯新的东西一样=]


就因为常被欺负所以现在反驳...
很多事情都知道只是没有表达...
我就是喜欢把东西藏在心里...
一旦我爆发就事件大条了=D

太纵容不是最好的...
反而把一切当成理所当然...
珍惜?
有谁会珍惜?
我曾经太过纵容身边的人才会变得那么绝情...


Vivi...
sorry my comments...
but i jz hv one choice...
let your mood down...
not my fault...
no free dating me is excuse? =)
dun wan any explain...
u never losing me...
bcoz  ilm good person...


有些伤有些痛...
亲眼看见...
比听见来得心痛=']
我从不责怪...
因为那是你的选择...

当你发觉我已经消失了...
你回头望我还是存在的...
当你累了就回来吧...
这里是最好的依靠...
时间只不过再让我赌一把...
再让你选择多一次...
世上没有谁是绝对最好的...
只是你还没遇到更好的...


别那么傻自己去受伤...
本来就没有谁能伤害得了你...
女人有的是青春...
你怕没人要你?
宁可苦着笑也别哭着享受...


就算你多想做什么都好...
你想了就好...
别太过分的去做...
因为就没有人会领你情...

你的执着是不甘心还是放不下?
答案就只有自己知道...
若对于我来说一切已经不是伤害了不是吗?


没有针对谁还是说谁...
纯粹说说...


学荔枝一样东西...
他跟她要回一些东西不是错...
是有道理...
若换做是自己能这样?
我可以那么潇洒吗?@@ 


回想一切也只是得到经验...
学会以后别这样那样而已=]


有些歌曲有些画面有些地方有些对话...
已经是过去何必太执着?
选择对自己有益处的东西不是更好吗?=]


哭已经不会在我身上发生...

心病...

心病还须心药医...

其实什么是心药?
对症下药?
名贵的药材?
还是时间?

见人见智...
有些事不要老实站在自己的角度想...
也要站在对方的角度着想...
除了这点之外...
要以平心气和冷静又理智的脑袋做个小结论...

没有人永远是对...
偶尔的要求别太过分...
因为对方能给你的是他本来就没有的能力...
在努力了以后满足你的期望...
你是不是应该学会知足?

我是这么的认为=]


有时候或许错了你也坚持自己是对的...
这样的倔强只是想别人认同你的做法...
就算你多错你不会认错还发脾气不肯让步...
因为你知道对方会纵容你...
这些只不过都是习惯...

跟朋友去拜年...
听了他母亲说的一些话...
对的...
要先了解才在一起...
不然最后伤的是自己...
没有包容没有忍让最后只会不欢而散...


有时候躺在床上很久一段时间都睡不着...
不知道为什么...
也许我已经把压力变成我的习惯了...
每一次午觉都是折磨...
根本就没有办法可以好好的入眠...
不是被惊醒就是自己太紧张...
我神经大条吗??
笨拙得要命!!
这样的自己真的很累...
可以好好的睡午觉就只有那次吧...

熬夜也只是不想让自己有那么多时间做梦...
我也可不想每次被惊醒...
我的心负荷不来...
每一次都会很痛...
说了多少次要好好的休息却始终都做不到=[


多少次的心痛就只有自己默默的承受...
就算自己说得多不在乎...
其实心里比什么都来得还要痛...
emo...
对我来说就是双鱼的天性...

Pok每次跟我说的东西都是让我难过...
什么brother来得=3=
不过好过我自己傻傻什么都不知道...
痛也值得啦=']

别人说什么我听进去了却没去做...
因为我只想坚持我自己的选择...
就算明明知道错了还要死心塌地...
如果你连自己都不坚持不信任...
那么你就什么都没有了...

有过经历才会对自己那么有自信...
有过考验才会那么的负责任...
有过被看扁才会让自己那么的有本事...
我要的东西我一定会得到!!
就算是一瞬间的也是拥有过...

我就是我...
我说出没句话就会负责任...
君子一言，驷马难追...
就算我变了...
也只不过我明白一个道理...
若你不变强那么你永远只会被别人欺负...


就算有多难熬我也只能坚强...
就算我多在意也只能装潇洒...
我的"妈咪"说的对...
苦的是自己...
自己也懂得该怎么做...
只是不想面对...
"妈咪"谢谢你...
每次在我难过的时候都有你的陪伴^^
双子跟双鱼就是那么的配?XD

情人节...
我的情人是我妈妈!!
可是我没送花 XD
因为我跟某个女人出去喝茶XD
再之前我又做了38的事...
总结是...
我的情人节少了你并不是那么的寂寞...
虽然想陪你过...
我还担心你没有开心的过...
看来我还是习惯一个人的生活...


单身就是王道...
暗恋那么久只要不放弃就不算失恋...
恋爱会争吵冷静那么辛苦干嘛?


不过你爱对了人每天都是情人节...
也或许是要你爱对方你可以容忍一切...
就算偶尔的相处你就已经很满足了...



我的心病是我不能服气...
每一次从梦中被惊醒...
每一次的心痛...
心不能负荷 ='[

很想哭...
让我自己发泄...
但我却不想轻易对自己认输...

Happy Valentine's Day

新年对我来说只不过是普通过日子...
年28出到今天=="
每天5-7点时间回家...
what the fuxk!!
我越来越过火...

黑眼圈很深!!
我的眼袋更深!!
都已经双层了还要更深!!
要我命><


今天情人节...
我一个人过!!XD
光棍情人节...
abby她们教的...

其实不是Happy而是SAD!

情人节对单身的人来说是痛苦的...
对我来说更是地狱=="
因为...
老是那个坏pattern记性好...
haiz=3=
可怜...

 看着个个出去都是一pair的...
羡慕咯!!
算了啦...
一个人也不错...
不用用那么多钱...
学妈妈说的"han反" XD


情人节跟abby她们看戏=3=
晚上又跟乐慧还有猪仔看戏...
遇到Nat就喝茶...
从star转去bp=3=
每次都这样· XD

我的电话!!!
做么每次让我心痛?!!
每次都坏!
你知道我多珍惜你吗?
不要让我失去你T^T
我的X10虽然是过时了...
比起其他手机都差很远...
但是我就是特别爱你=3=
对我来说你可是我存钱买的电话!!
就算有了新电话还是需要你!!
你是我的命根...


其实没有适不适合...
只有珍惜不珍惜...
是你的就是你的...
不是你的始终不会回来...

然而如果还喜欢不要用过去的事来说...
这样只会更伤彼此...

这些话说给某个朋友听...
请记得如果你真的可以真的决定就不要后悔...
该放手的时候就该彻底的防守...


有时候就算痛了也要说无所谓的话...
别让自己卑微...
做人就是批评过程不说结果和结论!!

我的感觉是...
我现在很心疼!!!
情绪大变!!
Connie Gan!!
你跟我来陪我=3=
哭死了啦!!

不过我还是不觉得我的问题...
疯了!!


别人怎么看你重要吗?
最重要的是做自己...
做事对得起天地良心就好...
怕什么别人呢?
 
每次出去也是被人家塞...
做么要说我的致命伤=3=?
扎到我够够力...
瘦又美都跟我没关了不是吗?

说一声再见单身...
我爱你才迷路 你幸福了没有 XD 


早上6点了该去睡了...
情人节过去了...真闷!!

你过得开心吗?=]
说Me Gusta会比我爱你来得好听吗?

现在的感觉是累垮!!!!
slp slp slp!!!

一步一路...

快新年了...
完全没有新年气氛/.\
what the hell ?!!
跟平常日子没分别...
只是街上会塞车而已...
想出去要选对时间...
否则就是等等等or bek cek=="
幸亏自己时间观念好会算好时间 XD
每次出去没有塞车的问题 ^^

新年了就该多陪家人...
我却出去到半夜才回家...
我是在颓废吧...
习惯这样的生活...
其实自己也知道那只是让时间越来越少...
就越少时间想太多...
anyway还是会再好好做工然后养家的...


每走一步就得想清楚...
走错了要回头就很难...
走第一步也很难...
万事起头难嘛...
加油就好了=)

每条路是自己走出来的...
自己选择的路跪着都要走完...
哪怕你是失败还是成功...
最重要你对自己负责任...
承担一点...

钱...
永远不会够用...
自己花的钱也不懂哪里来=3=
出事了咯...
用那么多都是自己根本现在目前没有的数目...
正厉害...
妈咪说我用钱用水酱...
曾经也有人这样说我...
妈咪啊!!
我也不想/.\
谁叫自己没有守钱的观念?
怪在我是双鱼座...
怪在我没有伴帮我省钱...
放心以后我会养你的^^
啊哈哈哈!!
每次这样说话妈咪给我气到没声出...

钱...
我不是没有...
只是不比别人多...
自己够用...
养得起自己...
养得起另一伴...
单身了用钱还更多=="
hock/.\


一步一路...
我熬过的也只是小小的阶段...
未来的憧憬很模糊...
没什么奢望...
我只想要赚钱养家而已...
我经历的也只是比别人快一点...
但是我绝不会让人看低!!

下一步下一段路...
我要走出别人会亮眼的眼光...
这就足够...


这次有够孤单了咯 XD
新年一个人过...
情人节一个人过...
这也只让自己想了不该想的东西...
就算满嘴说的都是过去...
当自己面对了却一句话都说不出口...

我每走一步我不会后悔...
在我的字典里没有这两个字...
就算错过的风景...
那就当是你人生里一瞬间的歇息...
说好不好也不论自己做结论...
毕竟每个人总会觉得自己最好的...
whatever我觉得自己尽了...

歇息那么久了该启程了...
部落格的名称就是我的警惕...
告诉我要一步一步走也追逐你的回忆=)


下一步要学会3样东西...
第一:果断
第二:绝情
第三:做自己

有时候并不是小气...
而是清楚明白了...
该做的说的都做完了...
我不会挽留谁在我身边...
我也不会赶谁走...
是你的就是的...
不是你的勉强也没用...
是你的东西就算走了总有一天会回头...
好草不怕回头吃...
爱情也好友情也罢...

世界是现实的...
你就得装虚伪...
没有什么披着羊皮的狼...
只有披着人皮的野兽...
学会看透人心...
别轻易心软...
因为没人会对你仁慈...


我要靠自己那双手拿回失去属于我的东西...
我会要自己每一步都走得精彩...
Pok说的话我记住...
没有不舍得输不起只有不甘心...
别人选择别的东西自己应该觉得自在...
因为你知道你自己的底在那里...
就像maggie goreng跟mee goreng的分别...
就只是一包味精粉让面更好吃而已 XD
啊哈哈哈!!!
(*乱来的)


iphone5!!
会出upgrade版...
我要不要买先?
敢敢死吗?@@
用了先啦!!
以后再买新的...
买新电话不是有钱...
而是奖励自己...
难道我家里换新张桌子就是有钱了吗?@@"
哈哈哈 XD

自己喜欢就好...
管别人怎么说...
当初都那么固执了...
执着那么久时间也不听朋友劝...
不差这次啦...
本性难改啊!!


5.50a.m...
应该不会有时间做恶梦了吧=)
去睡了...


情人节谁愿意陪我过?=]

毕业了才剪平XD
改变下自己=]

一些的改变只想让自己真的改变...
就算你不能去习惯新的东西...
也给自己多一点时间去适应...
就算不能掀起也要忍耐...
thx lonely =]

抽...

呼吸其实比什么都还痛...

世上没有什么输不起的理由...
只有你甘不甘心...


我是这么认为...
其实就应该自在...
因为本身就没在亏...
爱情友情没什么能够说弥补...
你可以不必这么做...
只会让任何一方更加的难受...
做人就该果断...

一口气那么难吞吗?
hello...
你是谁?
cs叻...
再困难的事都难不倒你...
一口气吞不下去太不像话了...


不可理喻的事我不会让他有第二次...
你可别太自大...
在我眼里你就是那么差的男生...
应该说懂你是谁的人眼里...
我就看你能到多久...
对你这样人不需有任何意见...
因为你就是没本事让人看好你...
我替她感到悲哀...
公主做的事男佣没意见!!
公主总有一天会回到拿保护她的城堡里...
我会静静守候你回来的那天...
我就诅咒你们不长久==
坏人不怕当因为又不是坏事...
忍一忍就不当一回事....


以后我也会当看不见你...
因为这是我唯一可以为之间感情做最后的保留...
等那个你回来找我...
我要走了咯...
以后就不能一起吹水了^^


你对别人好没有人会记得...
当事情发生了...
就只有你自己在痛而已...
没有人会懂会回想你做的事...
不管是友情还是爱情...

该抽离...
应该说早已走了....
影子留着有什么意义?
有一篇说过影子...
很畏惧...
并没有copy终极一班2=="
澄清在先...

那影子跟了那么久是时候不要让他存在了...
应该换新的话剧了...
主角不再是你...
配角不再是我...
早已结局的剧情怎么还在脑海重复?
是我太投入还是剧情太感动自己?


下一本剧我不会是配角...
因为我抽离了角色...
影子留着只不过是证明那是我是到过的地方...

心不停的跳动是你还活着...
如果一次一次的抽你能忍受多久?
抽的那一瞬间真的窒息了...
感觉整个世界都没人能看见你...

拿回自己的尊严...
做个自己...
吞了吧...
你是可以好好的!!
你该自在该感到开心...
因为或许你就是别人生命里某样的第一个...
不管你是不是最后一个那也都足够...
经一事长一智...


就是开不了口...
每个人都有属于自己的故事...
结局并不是想象的完美=]
我的故事只不过是个成长...
我该感到高兴...
因为那段故事真的让我成长了...


每个人都有属于自己珍贵的东西...
或许有些东西对别人来说不算什么...
但对我来说是很珍贵珍惜的...
开不开口是在于我介意同样的事...
抽离吧...
不该以自己的方面着想...
若抽离自己的角色用别的角度去看待...
或许会有别的看法吧...


我会心痛会提会说会埋怨...
只因为我是人...
只因为我也有回忆...
友情爱情对我来说...
都可以没关系吧...
过去的5年...
都是属于我私人的回忆...

话剧没教会我抽离角色...
所以我沉沦了...
话剧没教会我如何去饰演角色...
所以我太入戏了...


=]
开不开心也要过...
那倒不如开心的过吧...

抽离吧...
想要做什么就敢敢去做...
没人能阻止你...
为每个故事都留下痕迹...
对我来说是代表某个故事的"博物"...

改变了?

下雨天应该是好好睡觉的时候...
因为太好入眠了...
而我却一个人独自坐在电脑面前发呆...
部落格已经找不到什么来说了...
应该说自己都可以承受难过的事吧...

开始不再像自己了...
也许该说是长大了吧...
18岁了...
工作...
金钱...
很懊恼!!
虽然不想那么快去想...
但是现在烦的来刚刚好吧...

下个月情人节...
我该怎么过?
跟谁呢?
矮子叫我去kl=="
东禅...
我想去是为了跟朋友一起玩...
不想只不过不想又emo...


昨天去马六甲...
自己驾车去...
去吃个午餐就回...
太无聊了=="
疯狂了吧=3=
想曾经的回忆也只不过如此...
勇敢的面对吧...
想再多也只是这样...
干嘛折磨自己?=]

有了车牌到处去玩...
但是副座位却不是你...
驾车时也会想...
太危险了=]


梦...
你又来了...
煎熬...
喉咙不舒服...
心跳...
很不定律...
偶尔的作痛也只是我的问题吧...

没有什么是不能的...
你想要的我都能成全...
只怪自己不够好吧...
你该明白...
有些东西你习惯了...
要戒掉是需要时间的...

并没有要同样的东西...
只是时间让我们习惯了一切而戒不掉一切...


我是这样的一个人...
固执臭脾气...
谁受得了?
就只有了解我的人吧...
偶尔看戏都会流泪...
是戏太感动了...
还是借由戏的情节让自己发泄?


要是你觉得我对你不公平...
那么你的选择我会尊重...
但是你不能自私的没为我着想...
我的性格就是这样...
包容得了你就真的赢了...

我没那么多时间...
如果我不喜欢一个人我不会花时间在她身上...
钱不是问题...
跟到你一起我不会让你吃苦...
喜欢一个人...
其实并不是那么难也没那么简单...
但我不会再傻傻的冲着去...
爱自己6分爱对方4分已经很多了...

因为爱自己多些最后不会伤得那么深...


相比以前我也变了许多...
我是这么认为...
世上唯一不变的不停的改变...
是轩教我的...
她也恋爱了...
希望你爱对人=)

如果再一次的爱你...
如果早些放手...
结局会不会不一样?
但是人生就是没有如果...
只有结果和后果...
茹奕是这么说我的...

被酸不是那么愉快=3=

死性...

遇到了挫折就不该气馁...
应该学会成长...
遇强者强才是强者的座右铭...

这一次出去...
我懂这一切并不简单了...
我没有输...
只是休息...
下一步会更好...
宁愿伤痕累累回来...
也不要垂头丧气回来...
这才是自己...


mario说得对...
我不该再倔强...
过去的就算了吧...
干嘛委屈自己...
虽然我是做不到=="
但是也会有那么一天是可以的...
不知道等到何时而已...

一个人可以那样做你能担保没下次吗?
一个哥哥是这样告诉我...
江山易改本性难移...
对...
没错...
我也犯下这样的错好几次了...
该反省反省 =)


爱一个不爱你的人...
最后你只会像被你伤害的人一样...

有些东西明知道没结果就别再傻傻冲着去...
握着杯子倒烧水进去...
直到烧水漏出来你就会因为烫而松开手...
对自己是解脱...
何必伤害了自己?


现在的"你们"就像当初的"我们"...
现在的"我们"也只是当初的"我们"...
现在的"我们"只不过是当初的角色对调=]

循环...
不要再犯下同样的错...
不要再去伤害人...
要嘛就认真...
要嘛你就一直等...
那我要的是什么?
其实时间都冲淡了...

只是偶尔夜里眼泪会不听话的流下...
只不过是跟回忆又争斗了...
没什么大不了吧...


时间不是证明你能多爱一个人...
是你的放下能证明你有多爱一个人...
霸道自私是懦夫的行为...

那么久了也有了答案...
曾经我只是个称职陪伴...
别人找到了出路就不需要你了...
称职的伴没有资格说什么...
因为那是不属于你的...

那么多年...
最后也是归零...
别再让零去到负数...
因为这样你恋卑微也没有了...


3年...
做傻子那么久了=']

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丢不掉...

有时候收拾东西才发现有些东西是你丢不掉的...
我有很多垃圾=3=
糟糕...
小孩子一样...

有些东西你越想丢弃...
就越是舍不得丢掉...
也或许是不够断定吧...


看到认识的人都会打招呼...
那么熟悉的陌生人呢?
我还ok的=="
如果别人跟我笑...

有看到一些东西...
应该不是写我吧?/.\
erm...
是的话就有点paiseh...
不是的我我又表错情就又更丢脸><
矛盾=3=


偶尔晚上睡着梦见你了...
其实是日有所思夜有所梦...

偶尔哭了不是因为什么...
只不过是跟回忆又在争斗了...
输给的是回忆...
浪费的是时间...
复原的是那道不能再碰触的疤痕...


有人告诉我...
拥有过就好...
毕竟不能一起就算了啊...

有个大一年的小孩"哥哥"...
he is liang zai!!
so cute XD
he tell me no need so sad...
bcoz our have better choice for the future =)


开始忘了那背影...
越来越模糊了...
眼睛开始看不清...
抓不住你的影子...
忘了那发香...

只不过丢不掉那些习惯的日子...

我说啊...
18岁了还是一样...
因为一些事而给了自己的脾气...
因为一些原因有了后果...
因为有了后果就有了责任...
因为有了责任才会成长...
因为的因为...
只不是有因为才有现在 =)

DUNHILL...
i very heat...
not u endanger my health...
u r my sad memory =']

but i always like smoking u...
u r my 1st choice cigarettes...

2013

新的一年了...
都该有改变吧...
有新的愿望吗??

也是一样...
只是多加一个...
希望未来的工作会顺利=)


2/1/13那天起床...
妈妈问我::“女，你起床了啊?”
wow...
warm到了^^
你很久没这样跟我说话了...

以后我出去做工你就一个人在家...
平时已经很少陪你了...
觉得自己不孝顺...
但你不懂我只是不想习惯粘你那么多...
很怕出去我不能孤立...
虽然说我是独立的...
但是少了你我也会很不习惯...
妈咪...
你要好好照顾自己...
我会想你的 =')
你知道吗?
我很怕自己离开你...
因为我最爱是你...

平时有你唠叨我吃东西...
出去早点回...
说我每天出去不在家...
会叫我做这个做那个...
会叫我帮你拿高的重的东西...
电脑看不到戏会叫我弄...

你知道我不喜欢吃外面的食物...
所以就算家里只有我们2个人都会煮饭...
去做工后再也吃不到你煮的饭菜...
也感受不到你的那种"温暖"...
你出去就驾车不要为了贪方便就驾motor...
很危险...
我不在了就会更担心你...
每次睡醒看不到你就会打给你...
现在也只能在远方打给你问候你...


打着打着部落格都湿了键盘...
我还是小孩子一样懦弱吧...
比起爸爸...
妈妈真的很伟大...


那天倒数前跟他们一起去了afamosa...
我想说high speed很刺激XD
90度=3=
我玩了2次...
爬楼梯很累=="
还有一个比较波浪的就好好XD
2个对我来说没有感觉了...
没胆的人才会说怕吧?XD

晚上回来去after5倒数...
还是给人喷...
认识人多的坏处!!


最后一秒到新的一秒...
也只是一秒之差...
其实我还很记得...
有些事就总是忘不了吧...
浪漫其实也都没有吧...
卑微的=']

看见也只能视而不见...
破坏了心情...
搞砸自己的心...
那么僵的关系是自己拿来?
给朋友这么一鸟心里有顿了一下...
错也有吧...
认不认是一回事...

衣服破了可以修补...
但感情并不是3言2语就能说定的
修不修复是在于人心吧...


再过一个月多又是情人节...
我不想一个人过...
不过也没关系啦...
我跟家人过=)

写了这次也不懂几时才有机会再写...
可以的话...
我希望我能改掉自己的emo...


瞬间...
回忆冲上眼前...
开心的不开心的都是回忆...

分手做朋友...
还是那么喜欢听...

歌词::
分手 然后做回朋友
然后不再问候 各自过以后


今天去剪了一个傻子头发><
我接受不到...
算了啦...
变再好看也没人要我...
无所谓啦...
头发会长的...

明天他们就去当兵咯...
kent跟驰做botak老XD
kent的botak我看了!!
帅!!
哈哈哈!!
明天去送他们...


突然觉得不舍得很多东西...
多想是场梦...
现在醒来对隔壁座的同学告诉他...
我做了一个很长的梦=)


18岁了咯...
该负担起家里了=)

还在求学的你加油=]
保重啦...


bye bye to 2012...
2013 will all the best =)