久违的脾气...

生活就是如此奇妙...
haiz...
人嘛就是这样的...

不如说现实吧...


这么久没听谢谢寂寞...
一听就所有情绪涌上来...
一个人寂寞就了都不怕...
也算成长了吧=]
对...
有些东西别太在意就好了...
哈哈哈...

其实我真的忍了...
谢谢斋婆的担心=3=
感动了...
差点滴2滴眼泪...
哈哈哈...

收拾玩的心情认真你的生活吧...
从不让人担心的自己这次就要成功...
懂吗?
笨...

对...
就是有人说过我笨...
这样才能扮猪吃老虎XD


还是旧的最好...
那些安全感那些信任...
走了之后再也没有出现过...
生活变得很累人了...


久违的脾气...
今天有点想把球握在手里把它捏爆的感觉...
话说回来...
自从跟某某没有后就真的没有发过脾气...
2年=="
忍得...
今天竟然差点爆发...
我说不会再丢掉尊严就不会...
管你是我的谁...
绝对不会有第二次发生那种事...

我从不会改变自己的原则...

吞一吞这口气就算了吧...
2年了不差这次嘛...


脾气拿出来叫本能...
脾气压回去叫本事...


做大事的人就是要忍...
i can do it...


睡吧...
自己好好反省...
没有人比自己还要清晰现在做的一切...
夜里...
总是容易让人想得太深入...
头都会容易爆...


night...
lie life...
coming soon...

懂得...

这么多天都也睡也是时候把时间调整回去了...
作息时间不该再颠倒...
为了自己也为了妈妈...

也玩够了...
要好好安排未来的路了....
现在不努力以后苦的是自己...
以后要有还一点的日子现在就该拼命...
而不是颓废...
该懂得计划...


自己是什么人就人以类聚...
别傻了...
有些事懂了就该醒...
懂得做人吧...

很迷惑的人生...
没自信的自己...
很失败...
有时候心情不好也找不到人倾述...
是不是长大了就越来越防备?
或许吧...
承受了那么久这些就咬紧牙熬过去...
未来会感激现在自己所做的一切=）

我相信自己...
只要给我一些动力就行了...
我最想听见妈妈对我说加油...
谢谢你这么久以来不管发生什么事...
你都不会看不起我...
你告诉我不要看不起自己就好了...
嗯...
听到这句时很感动...
我知道你每次唠叨我懒惰我这不好那不好又迟回家...
其实我都知道你是担心我激励我...
谢谢你一直没有放弃我...
就是我自卑所以我很努力给你我的一切...
我懂得你的重要...
我懂得孝顺...
你是最好的女朋友...


人会变，月会圆...
一切都会在变...
只是过不去的心情...
涟漪也没了何必还在留意?
past tense...
对!!是过去...
2年里受了很多...
够了...
没人会体会到...
双鱼是个很可怕的星座...
当真的不爱了就也不再问任何事情...
然而爱上了也会很用心...
可以说是犯贱类...
要是有如果还是会再爱一次珍惜一次...
对...
我的确变了很多...
但是却不能改变什么...
只有让自己成长而已...

听说爱情回来过...
有吧...
只是回不去的感情而已...
城堡里住的不是要公主而是要真实表达你自己的你...



要是给我再遇见一个这样的你...
我知道那个就是你的影子...
我该懂得走出来了...
做了那么久是时候不再委屈了...

hey...
"ah ugly"...
还在吧?
不晓得...


这种时候不睡觉能做什么?
喝杯热咖啡再写自己的不开心...
然后再失眠...

懂得...
很容易...
能去行动又有谁做到?
我想...
我会了...


懂得...
那只是有滋味的回忆...
现在却在乏味着...
静静的...
想起海风声...
才能让心平静下来...
这就是我的人生里最有意义的日子=]



gayou ur this year BIG EXAM...
try ur best...
never give up...
=]

enough...

这一次隔3个月才重新打blog...

其实也没什么好写...

纯粹想谢谢心情吧...

话说做电话店这行业也1年了...

其实很累...

时间长...

工不怕做多...

只怕工钱少...

下下刚刚好够cover应该知足吗?

erm...

应该知足,但不满足...

人是会有追求的...

只想要有更多的钱给家里...

给妈妈好的生活...

其实我很累了...

每天带着面具面对着身边的人...

面具的背后谁看见泪迹?

有时候想找个宣泄的理由都没有...

3月了...

也2年了...

单身过得很好...

只是你想念的那个人一直还在想念...

不是放不放弃,不是放不放下的问题...

而是把一切都成了习惯...

防备的心越来越强悍...

连找个人诉苦也没了...

因为怕被伤害...

有个想在一起却没有喜欢的冲动...

因为我已经没有那些资本了...

没有那种心去把一个人依靠自己...

其实是自己成长了...

不想再花时间去容纳另一个人...

因为那几年我习惯了...

我不想再去把自己的自尊丢弃...

有个人很像你...

每当找她聊天我发现有些对话很像曾经...

不是执着...

而是我不想浪费时间重新习惯另一个人...

连自己都不想浪费时间给自己怎么再花时间在别人身上?

那个人很不错跟你蛮像...

但是你的好一直都还在...

时间把我宠坏了...

因为我把你成了我的生活后没想过你会离开...

只留下那痕迹让我独自的背上...

也回不了头...

也把你记得太清楚...

成了我的生活...

要除去也有难度...

无官一身轻...

这次我决定离开了...

我想出去看看世界了...

曾以为我会为了你留在这里等你...

可是我发现渐渐的我已经不是在等你...

而是我给自己的借口...

你过得好是给我最大的安慰...

无次数从别人的口中听见你的消息...

我只会微笑说:“过得好就够了”...

有个朋友说看到我变了...

对...

是她让我成长了很多...

也许当初我也有错...

如果当初的我是现在的我结局会不会比较好一些?

也许吧...

我是这么认为...

流逝的时间里说过的话也会跟着流逝...

那么我宁愿时间停在那刻...

不让我们都流逝在岁月里...

妈妈...

你也老了很多...

放心...

我从小就对你说过以后我会养你...

18岁开始我就在努力给你我的全部...

有朋友说我在妈妈面前是个长不大的孩子...

认同...

因为只有妈妈给我最大的安全感最好的依靠...

老是说我懒其实哥哥踩我时你都会说我最好...

只有你在我身边我就会永远是个不长大的孩...

谢谢你疼我...

3月份我记得不是很快乐的一个月...

生日也要到了...

19岁了...

老了...

一年一年的过...

其实我很怕每一次的3月...

看了《来自星星的你》后...

从中领悟很多...

珍惜眼前的,因为一切你都不会知道何时会消失...

在你身边的都是最好的...

touch ending...

我不容易再找到对的感觉...

怕自己找着影子...

但我分得很清楚...

我对那个人是什么站在什么方面对待...

再一次认真会再输吗?

希望以后找到一个我不会白疼的人...

我决定再勇敢起来...

不想再屈服给自己了...

有几次我想找你...

只是没有再找你的理由...

其实应该说你不再是我找的理由...

因为真的没有那个必要的理由了...

不知你是否还会看看部落格...

会不会看我的东西...

我还欠你一句对不起...

你过得好就真的很好=]

princess...

keep healthy...

keep charming smile=]

waiting ur prince in ur life...