一颗心

一颗心是有多大?
心是什么形状?

大致上很多热都这样问过…
要是你问我，我肯定回答…
一颗心有两个心瓣…
一个吸气一个呼气…

一个是自己的世界，另一个是大家都看得见的世界…


其实心只不过是个自己委屈了累了躲起来自己痊愈的地方…
别人看不见也闯不进…
一直以为自己可以多坚强…
其实也不过是如此不是吗?

一个让我有心跳的了让我知道不再对爱情看得那么灰暗了…
真心除了感谢还是感谢…
我是那种除了伤害我家人的人其他的我都可以当朋友…
或许就是一副花心样吧…
总是没有足够的安全感总是不够成熟吧…

或许我还没有让对方看透吧…
那颗心其实我也不懂怎么了…
曾经委屈到泪也流了…
真心喜欢这你却感觉没法给你快乐…

或许我的出现真的蛮刚刚好…
让事情变得复杂了…
或许是我的问题真的没办法让人闯进我的世界吧…
怪自己自私不够好…
不想让人轻易可以伤害到我…
但是早已经躲起来流泪了…

这一次我不答应你的要求…
唯一一次不疼你…
有下一次的话就代表我没本事了…
我会默默让点头…
因为是我没有那种本事才会让你想这样…


一颗心装太多真的会累…
但是不装没人会替你坚强…
装下你我就无法装到别人…
但是这你都不会明白不是吗…

我做的事情太超过别人…
但是我有我的作风…
也并不代表我没有用心…

无能为力

不是每一次的主动都是有那么大的勇气…

可要想到死皮赖脸厚脸皮的人…

为的只是不想失去…

一直等，结果没半个回复…

真的不懂还能怎样…

说好的呢?

都是骗人的吗?

还是那些都是你真心的话…

一直努力到底是不是就不值得你珍惜?

可以什么都宠着你…

可以一直维持不介意名份…

最重要开心…

后来的压抑珍惜到底是怎么一回事?

再后来的在乎呢?

现在这样的方式到底为的是什么?

每一句回复,连朋友都扯不上半点关系…

是不可以在还可以在一起的时光里珍惜吗?

哪一天，你总会忘了一个我…

甚至连我的轮廓都记不得了…

这样的日子是要到什么时候，时间给不够吗?

每一天都很卑微，我可以拿出自尊是因为你…

你却不知道你那句“你的自尊去了哪里”是有多伤人…

这样的方式交流是你的成熟吗?

还是我太幼稚?

每一天躲起来，卷着身子…

到底是要拿什么来好好继续往前走…

到底要怎样才可以好好的沟通?

一个人吃饭都觉得很难受…

约了很多次都拒绝…

连看电影都问了你好多篇…

我真不知你要的是什么…

你自己说的话还记得吗?

年过完了，答案也懂了吧…

是不是在你离开前都不要见面?

是不是你就不可以好好珍惜?

长那么大，之前躲着好几年才站起来…

这一次也不例外吧…

我已经无能为力了…

cmt

最凉不过的是人心…

心都寒了都愿意等你还是不够吗?

祝你永远都美梦，晚安…

妥协吧

这么多步走得也不易…

要是一个固执毁了这么辛苦走来的路值得吗?

就算吃着再好吃的，陪伴的不是你也觉得没味…

已经无能为力了…

我不懂什么时候开始我们不再像以前了…

总觉得你的微笑不再是属于我…

正确说是已经没有那种快乐了…

只是被我说了以后才遇见笑下吧…

然而我也不知觉的笑不起来…

或许在你角度觉得我不对吧…

但是那天装看不见后我觉得特别特别心寒…

我用了好几年时间才好起来…

为什么就不珍惜当下还是站在我角度想想…

有个会关心会想我会打给我的人…

都是曾经了…

狠得下心的人不会知道心软的人有多疼…

一直维持不就可以很好吗?

珍惜当下才是王道…

至少以后你走了还是一段美好的回忆…

连微笑都开始觉得这不是我要的…

因为不是你想做的…

我们放下这些争执好好再维持吧…

只有磨合的性格，只有互相迁就…

难过与痛虽说一次就够…

但是我们都明知道结局还会开始…

只要珍惜就好了，到最后还是会笑着道别的…

我最怕是找不到人与没有好好的道别…

别告诉我你可以多潇洒…

因为你已经说过怕送你机你会哭…

其实载坚强的人内心总是脆弱的…

与其这样下去，不如大方走在一起吧…

即使大家都多舍不得至少最后是开心的道别…

时间不会停止等我们…

只能以你快离开的时间在倒数计时…

最疼莫过于这次…

能宠的我都宠了…

怎么闹怎么发脾气我都不会去生气…

对于这种状态与相处方式是我最怕…

咱们妥协吧…

维持

妈妈说“没什么的 做朋友而已”

妈，谢谢你每次都给我很大的安慰与鼓励…

不管我遇到什么事情你总是在我身边…

天黑了，陪在身边的人已不在…

每天关心你吃饭了没…

有事没事问你在干嘛…

你休假陪你的人已经是一种回忆…

有一种回忆叫做过去…

或许我一直努力维持现在的死皮赖脸才能保持一定的距离吧…

不管喜欢与否都只为了证明还是关心着你…

很多时候电话响了不是你…

一次一次每一天的问候打扰…

希望不会带来困扰…

每一不敢看我的部落格，是为了什么?

好想还是以前的我们…

每天闹着的你每次看到你就不会有啥烦恼…

为了多久没有见面…

1个月多了吧…

那个你去了哪里?

或许我的热情你觉得烦了…

那么一句话就可以轻易打击我的心…

那都是在乎…

曾经有个会闹会骂我的人已经变的沉默了…

听不见你的声音，没有你的动态…

想知道你过得好不好已经没有办法了…

想你了…

你呢?

什么时候陌生了…

跟一个人从陌生走到熟悉…

最后变得陌生其实不好受…

有这么一个人的聊天室从开心的聊着…

看到最后却是流着泪看着一切的改变…

看电影少了你就不带冷衣了…

没你在看什么电影都没有味了…

吃火锅就想起你，我们说好的火锅呢?

好久都没有人买水果了…

好久没吃你爱的香锅了…

不停的发简讯微信…

一直提醒着你我还在…

没有人能预测什么…

就算知道结果我还是觉得珍惜当下才是最重要的…

好不想我们之间有太多遗憾吧…

我的努力只希望你懂…

那个你快回来吧…

其实我们还是可以一样…

没有天生适合的两人，只有互相磨合…

年龄与心智不是同等的…

等你走进我心里就明白了…

我不介意什么，只怕没好好珍惜…

维持着距离是唯一最近的距离吧…

更想的是跟以前一样零距离…

困了…

该睡了…

晚安…

cmt

深夜

人类总是在深夜里想的比较多吧…

是因为宁静的关系容易想通还是比较容易想多?

换句话说吧…

真的想念了…

好几天没有人问你在干嘛…

关心你吃的饱不饱…

都觉得生活只是回到原来的样子…

因为一直害怕才拒绝很多关系…

到最后唯有自己一个人面对最真实的自己…

嗯，你过的应该也很好…

就算有的时候碰见都不正视…

或许是一种逃避吧…

明明想微笑却插肩而过了…

明明想关心却按了删除键把字一个一个的删去…

最后锁上屏幕…

告诉自己如果自己重要必定会找你…

少了个人陪你吃饭…

少了个人陪你看电影…

逛街买东西给你意见…

嗯，我只是少了你…

我不是不能回到原来的生活…

只是心理一直有你…

我可以独立可以面对一切的困难…

再难的事我都熬过去…

我最怕的是误会最怕的是失去…

所以在能拥有时我肯定是最珍惜的那个.m…

我不是不懂你要的，只是我不是你要的…

性格的磨合其实只是要有一方付出的多特能忍耐…

我包容的是我觉得应该的…

都冷静那么多天了，有没有一次你想起过我?

妈妈问"你朋友呢"

我说是不是她?

没什么，只是不适合分开了…

我还是可以出去逛街，没事别担心…

妈妈"找个朋友陪你不会那么闷 不然去jb咯"

我长大了，那几年我都熬过去了…

现在也不是问题吧…

能不能给次幸福的机会…

当你有勇气走进我心里时或许你就会明白了…

我的方式我给你的并不是你想要的…

只是我用我的那套给你过着简单点的快乐…

成熟是给外人，幼稚与真实的自己是给熟悉的人…

夜里，我试着想找你…

却发现没资格你也入睡了…

希望你不再做噩梦…

我只想跟你继续珍惜…

其他的我别无强求…

遇见你，才发现真实的自己依然还在…

每个人都有脆弱的时候，只是你没有去了解过我…

误会让彼此失去彼此，我不曾怪过你…

早晨，被两个闹铃轰醒…

还是希望打来的是你…

只是那天想给你东西说的话彼此都误会了…

你以为我责怪，其实我是想你知道我想你一直叫我起床…

一杯普通的红枣水只是想你不再身体那么弱…

很多事情你不告诉我我也不逼你…

只可以给你好好照顾你一些…

来得快走得也快…

珍惜一次能吗?

我可以不介意你何须介意?

一个害怕爱情的人可以为你勇敢一次…

是一个很大的决定，或许别人觉得没什么…

但对我来说就像一场很大的战争，没有输赢的爱情…

我珍惜，却不再失去自我…

我想你成了一句不能说出口的话…

 

晚安…