心还在跳动…

嗯…

又是睡不着了…

这一个星期都在打雷下雨…

让心情更起伏不定…

看着窗外的雨让我更叹息…

人越长大越不快乐…

其实只是东西看开了…

要求不这么多了而已…

我不是随便没要求只是简单就好…

就像我喜欢简单的衣服不喜欢太花俏的衣服…

因为好搭配…

心越来越冷了…

可以说其实是没了灵魂…

有人说我找对象的要求高…

其实都一直没变吧…

或许是真的没有心动过了…

有人问我“有没有心动的人?”…

我倒想问什么叫心动…

以前或许会甜言蜜语说有的没的…

现在就很直接吧…

是面对现实的社会久了还是自己长大了…

单身那么久,都习惯一个人了…

不怕寂寞不怕孤单…

只怕心再也没有心跳…

我不是要找心动的…

只要合得来的…

我不适合谈恋爱只适合磨合感情…

不畏将来，不念过往…

那一晚我没睡忘了是在想什么…

那一天我问候你…

或许过了火…

也或许我是真的把心里话长话短说…

原来我不是再记得我多想占据只是真的问候…

那一天我喝着咖啡…

让脑袋清醒的思考…

是时候要再改变了…

机会留给又做准备的人…

那一夜我知道我不记得什么…

我只知道这样的距离是最好的…

我不懂遇见那个牛孩子可以让我疯…

不过是除了例外的人再也没人让我失控过…

心很淡定…

真的连激怒都难了…

快变阿呆了吧…

突然最近被有个人会问候下你吃了没之类的话…

心里都不怎么觉得开心…

也不怎么温馨…

就觉得自己越来越没有感情…

微笑面对每一个困难才不会被打倒…

爱自己疼惜自己才值得拥有更好的…

ta还在吗…

我发现ta真的再也找不到第二个了…

只想…珍惜…

hi,过得好吗?

相信每个人问候都会用这种开场白…
尤其是对前任…
嗯,大概是不懂可以说什么了吧…

我也想有朋友会这样问我...


那一天…
我犹豫了很久才拿起手机…
滴答滴答打出祝福语然后发了出去…
其实是我打好了又删除，自己没勇气…
从一开始的12点就犹豫到当天晚上才发出去…
搞不懂在想什么...
看见通知有回复乱说一通…
想回去倒是自己很好笑…
whatever都是祝福也愿你找到爱你呵护你疼你的人…


那班车走了…
我一直等一班属于我的巴士…
不是人太多就是太华丽…
是我太挑剔还是我还没找到?
2者都有吧…
一个图很有意思…
说巴士就像爱情…
有些人等着等着就天黑了 怕赶不上巴士了…
一看见巴士来就跳上去就这样上错车了…
不管哪一辆巴士都会经过好的风景…
只要抓紧那就是你的幸福不要因为一时着急而后悔了自己…

我不想错过了…
但我盼望的是那辆巴士回来…
我看见一辆不错的巴士，我有把握可以上车…
但是并不是我情愿的 只是想休息一会…


我珍惜眼前…
也只想被珍惜…

我要什么总会得到…
我的东西都是宝贵的…
我舍不得的东西也没人能伤害…
我就是双鱼 遇强则强…
命运都是自己掌握着，我不信天不信命…
只信我自己…


贝说得对没眼看我，所以我不该这样了…
成天想的却没有资格…
梦该醒了…
不，是我该找个新换了…

旧爱是美好…
但都只能是陌生人…
新欢是他人的旧爱…
该怜香惜玉…


謝佳見說：「過去的我，錯過就錯過了！但現在會覺得至少我有勇氣再嘗試一次，就算結果不如預期也沒關係。」

我的生活过的很压抑…
到底真正的自己几时才变回来?
本领都去了哪里?

我只想好好的找一个人好好珍惜…
下一任赶快出现…

无能为力…

这么快就过了半年…
现在7月了…
突然觉得很累…
那一晚我放肆自己一次…

大哭一晚…
忘了是太压抑太久…
还是无助…


忘了那一晚是不是…
距离2年前后违久第一次哭得那么放肆…
哭的那么心碎…
不能否认我真的需要一个依靠了…
我忘了那一晚怎么撑了…
我是怎么放下自己得坚强心崩溃一晚…

在我最需要安慰时总是想起一个人…
我知道这是一种我得信任…
太过久的依赖现在什么也没…
就只能自己熬过…
我想要个拥抱…
一个安心的拥抱…
就或许也只有那么一个人可以给我…

一个人哭过擦干眼泪再站起来…
一定要坚强 要度过…
没事的…


双鱼是遇强则强难不到的…
不会倒下…


现在的社会很现实…
很假!
我不会讨厌你们…
我会要你们好看!
忘恩负义!
别忘了当初我们怎样帮你们家里的!
Fuck you!!

百善以孝为先…
我爱我家人…
别想要欺负我家人!
我一定不会放过那些人!


一个人在外生活一段时间了…
不是累…
是连累都没有那种感觉…
我的生活我只想稳定…
我只想有个人懂我即使我不出声…
很难再找吧…

喜欢一个人不难…
是没有那种冲动喜欢才艰难…


只要有缘分，不管绕多大的圈…
有一天一定会再牵手…

但是前提我不想绕圈了…
找个好的伴侣吧…


偶尔在难过的时候想有个人陪我聊天…
但发觉找不到…
有几次冲动想起了一个人…
最终我没有去打扰别人…
也没有理由去聊吧…

有些事想着想着就会消失念头了…
过得很好不打扰…
就是最后的原则…


很累…
这次回来时间都给完我妈咪…
有人说我是妈妈控…
的确是…
我什么都没有我无所谓…
只要妈咪健康快乐…
要什么我都会给…
我很怕有一天失去了她…
我不敢想象那后果会怎样…

在妈妈身边才会笑得开心快乐…
只有在你身边我才忘了烦恼…

i love you…mum…

只能加油....

早睡早起这么健康的生活哪儿早?
其实每一天都活在压力之下...
又有谁懂?
唯有自己懂...

谢谢那些关心我陪伴我的家人...
i love family...


还有一个每次打给她总有说不完的话题的小女孩...
opps...
应该说成熟的女孩...
打给你都是嘻嘻哈哈的笑声跟很多很多我的罗嗦...
跟你聊天总是找到自己...
谢谢你...
读书要加油...
要好好照顾自己...


其实有时候几句问好也许就化解心中想做的事...
也许真的需要很大的勇气...
但是你不踏出那一步永远就不知道答案...
就只有一直一直疑惑...
一直一直活在黑色地带...
不要害怕，只要勇敢去做...
不要理会最后的答案 做了就是了...


有空聊一聊...
其实是有空也没有聊一聊的机会...
以为没有理由...
也不强求..


我只想要有一个会找我聊一聊的你...
何时会出现?


生活让我肩膀很重...
人越长大就越有这种无形的压力...
很累..
但必须坚强...
否则哪会成功...



我成长得不再有自己...
也害怕再受伤害...
变得过于保护自己...
什么也不理了...
是我成长了还是我怕了?
一首歌听上几年都不会腻...
嗯...
因为听的是心情...

那一天在梦里哭醒...
多久没了?
又来这样了...
压力压力=')


新的生活好好奋斗吧!!!
be strong!!!

勇气...

雨后真的会有天晴吗?
其实下雨天是最舒服的...
也很爱雨天可以慢慢思考...


准备离开就要做到彻底...
不要让别人看死...
再怎么煎熬都要撑...
只有努力以后才有比较好的日子=)


那一天...
其实算是有吓到...
不过人没事就好...
回不去的感情我不会再厚脸皮...
因为不值得...
你选择的路你跪着都要走完...
哪天你受委屈你回来对我说...
我真的不会给你安慰...
我第一次那么大的脾气骂一个女生...
你真的碰到我底线....
做朋友做到这样很累...
对你的信任你一次一次说谎...
我用了多少个理由来骗自己你不是真的骗我...
最后你做了我最失望的事...
我不会祝福你...
明知道他不是好人为何还要去?
你有没有想过后果?
就算我们以前再好以后都只是打招呼吧...
朋友之前的信任没了那就没了...
对你这朋友失望测底...


我要走了...
去年你走就去吃burger...
说好以后你回来再回去就会去吃...
这次你回来了换我走了...
会一起去吃吗?
其实我很想问你关心你...
可是已经没那个必要了...
曾经是好朋友就好了=)


在家永远是最舒服的...
妈...
我不舍得你...
很快会接你一起的...
我会想你...
这次回来一个星期会好好陪你...
谢谢你一直的照顾...
知道你不舍得我离开你可是你还是忍着...
想着你一个人在家我也很不是滋味...
还偷偷流泪...
妈...
我不想离开你...
却没有的选择...



生活到底为了什么?
有时候很累只想要个拥抱...
只想要安全一下...
安心一下就够了...

那种安全感多久没了...
都几年了...

有时候连哭的力气都没有...
连眼泪都没有...
真的很难过时只有自己在撑...
很努力撑了...



那天看见通知...
谢通过吧=]
之前尝试过却没通过我也删除...
这次再加回你却通过...
应该觉得开心...
但却我却觉得松了一口气...
就觉得能通过或许你不再生气我还是那么讨厌我吧...
一种自我安慰...
对我而言是这种感觉...
真实与否也不重要...
之前不通过后来才通过...
也许时间把你那些不开心的事带走才通过吧...
还是觉得我我烦才通过吧...
哈哈哈哈!!!!
总觉得时间可以冲淡一切...
但我知道痕迹不会散去...
会一直提醒我们这是一条危机线...
若超越了只会有不好的事吧...
所以呢...
就一直这样很好...
即使曾经多想做朋友也无所谓了...
你过得好过得快乐才是重要...


如果我们有缘分再做朋友我相信那天会到来...
如果那天没来那么过去的都是一种美好的回忆...
因为我相信自己再见仍然是朋友...
不过对方同不同意...
人不是执著地...
而是要懂得知足...
以前比较不会想...
我觉得现在通过我已经很满足了...
至少不会像以前那样一想到dlt了就很难过那种...
至少我觉得我的遗憾没了...


每一个人都有没勇气的时候...
我没勇气对一些人微笑...
我也没有勇气再问候...
是怕失落...
不是不要尝试而是我知道结果...
友情也好 爱情也罢...
我没有勇气=]

anyway...
怎么样也好...
我并无他意...
只觉得这样很好...
没有遗憾...
也只是觉得该谢谢你的通过我才松口气...



在部落格写一写可以松一松我的压力...
因为只有这样才不会伤害到自己...
这几年没有你其实有点难过...
始终觉得你懂我...
但我熬过去了...
所以呢...
读书该努力咯...
会不会还是要尝试嘛...
哈哈哈...
我相信你是可以做到很好的....

愿你考试顺利...

久违的脾气...

生活就是如此奇妙...
haiz...
人嘛就是这样的...

不如说现实吧...


这么久没听谢谢寂寞...
一听就所有情绪涌上来...
一个人寂寞就了都不怕...
也算成长了吧=]
对...
有些东西别太在意就好了...
哈哈哈...

其实我真的忍了...
谢谢斋婆的担心=3=
感动了...
差点滴2滴眼泪...
哈哈哈...

收拾玩的心情认真你的生活吧...
从不让人担心的自己这次就要成功...
懂吗?
笨...

对...
就是有人说过我笨...
这样才能扮猪吃老虎XD


还是旧的最好...
那些安全感那些信任...
走了之后再也没有出现过...
生活变得很累人了...


久违的脾气...
今天有点想把球握在手里把它捏爆的感觉...
话说回来...
自从跟某某没有后就真的没有发过脾气...
2年=="
忍得...
今天竟然差点爆发...
我说不会再丢掉尊严就不会...
管你是我的谁...
绝对不会有第二次发生那种事...

我从不会改变自己的原则...

吞一吞这口气就算了吧...
2年了不差这次嘛...


脾气拿出来叫本能...
脾气压回去叫本事...


做大事的人就是要忍...
i can do it...


睡吧...
自己好好反省...
没有人比自己还要清晰现在做的一切...
夜里...
总是容易让人想得太深入...
头都会容易爆...


night...
lie life...
coming soon...

懂得...

这么多天都也睡也是时候把时间调整回去了...
作息时间不该再颠倒...
为了自己也为了妈妈...

也玩够了...
要好好安排未来的路了....
现在不努力以后苦的是自己...
以后要有还一点的日子现在就该拼命...
而不是颓废...
该懂得计划...


自己是什么人就人以类聚...
别傻了...
有些事懂了就该醒...
懂得做人吧...

很迷惑的人生...
没自信的自己...
很失败...
有时候心情不好也找不到人倾述...
是不是长大了就越来越防备?
或许吧...
承受了那么久这些就咬紧牙熬过去...
未来会感激现在自己所做的一切=）

我相信自己...
只要给我一些动力就行了...
我最想听见妈妈对我说加油...
谢谢你这么久以来不管发生什么事...
你都不会看不起我...
你告诉我不要看不起自己就好了...
嗯...
听到这句时很感动...
我知道你每次唠叨我懒惰我这不好那不好又迟回家...
其实我都知道你是担心我激励我...
谢谢你一直没有放弃我...
就是我自卑所以我很努力给你我的一切...
我懂得你的重要...
我懂得孝顺...
你是最好的女朋友...


人会变，月会圆...
一切都会在变...
只是过不去的心情...
涟漪也没了何必还在留意?
past tense...
对!!是过去...
2年里受了很多...
够了...
没人会体会到...
双鱼是个很可怕的星座...
当真的不爱了就也不再问任何事情...
然而爱上了也会很用心...
可以说是犯贱类...
要是有如果还是会再爱一次珍惜一次...
对...
我的确变了很多...
但是却不能改变什么...
只有让自己成长而已...

听说爱情回来过...
有吧...
只是回不去的感情而已...
城堡里住的不是要公主而是要真实表达你自己的你...



要是给我再遇见一个这样的你...
我知道那个就是你的影子...
我该懂得走出来了...
做了那么久是时候不再委屈了...

hey...
"ah ugly"...
还在吧?
不晓得...


这种时候不睡觉能做什么?
喝杯热咖啡再写自己的不开心...
然后再失眠...

懂得...
很容易...
能去行动又有谁做到?
我想...
我会了...


懂得...
那只是有滋味的回忆...
现在却在乏味着...
静静的...
想起海风声...
才能让心平静下来...
这就是我的人生里最有意义的日子=]



gayou ur this year BIG EXAM...
try ur best...
never give up...
=]

enough...

这一次隔3个月才重新打blog...

其实也没什么好写...

纯粹想谢谢心情吧...

话说做电话店这行业也1年了...

其实很累...

时间长...

工不怕做多...

只怕工钱少...

下下刚刚好够cover应该知足吗?

erm...

应该知足,但不满足...

人是会有追求的...

只想要有更多的钱给家里...

给妈妈好的生活...

其实我很累了...

每天带着面具面对着身边的人...

面具的背后谁看见泪迹?

有时候想找个宣泄的理由都没有...

3月了...

也2年了...

单身过得很好...

只是你想念的那个人一直还在想念...

不是放不放弃,不是放不放下的问题...

而是把一切都成了习惯...

防备的心越来越强悍...

连找个人诉苦也没了...

因为怕被伤害...

有个想在一起却没有喜欢的冲动...

因为我已经没有那些资本了...

没有那种心去把一个人依靠自己...

其实是自己成长了...

不想再花时间去容纳另一个人...

因为那几年我习惯了...

我不想再去把自己的自尊丢弃...

有个人很像你...

每当找她聊天我发现有些对话很像曾经...

不是执着...

而是我不想浪费时间重新习惯另一个人...

连自己都不想浪费时间给自己怎么再花时间在别人身上?

那个人很不错跟你蛮像...

但是你的好一直都还在...

时间把我宠坏了...

因为我把你成了我的生活后没想过你会离开...

只留下那痕迹让我独自的背上...

也回不了头...

也把你记得太清楚...

成了我的生活...

要除去也有难度...

无官一身轻...

这次我决定离开了...

我想出去看看世界了...

曾以为我会为了你留在这里等你...

可是我发现渐渐的我已经不是在等你...

而是我给自己的借口...

你过得好是给我最大的安慰...

无次数从别人的口中听见你的消息...

我只会微笑说:“过得好就够了”...

有个朋友说看到我变了...

对...

是她让我成长了很多...

也许当初我也有错...

如果当初的我是现在的我结局会不会比较好一些?

也许吧...

我是这么认为...

流逝的时间里说过的话也会跟着流逝...

那么我宁愿时间停在那刻...

不让我们都流逝在岁月里...

妈妈...

你也老了很多...

放心...

我从小就对你说过以后我会养你...

18岁开始我就在努力给你我的全部...

有朋友说我在妈妈面前是个长不大的孩子...

认同...

因为只有妈妈给我最大的安全感最好的依靠...

老是说我懒其实哥哥踩我时你都会说我最好...

只有你在我身边我就会永远是个不长大的孩...

谢谢你疼我...

3月份我记得不是很快乐的一个月...

生日也要到了...

19岁了...

老了...

一年一年的过...

其实我很怕每一次的3月...

看了《来自星星的你》后...

从中领悟很多...

珍惜眼前的,因为一切你都不会知道何时会消失...

在你身边的都是最好的...

touch ending...

我不容易再找到对的感觉...

怕自己找着影子...

但我分得很清楚...

我对那个人是什么站在什么方面对待...

再一次认真会再输吗?

希望以后找到一个我不会白疼的人...

我决定再勇敢起来...

不想再屈服给自己了...

有几次我想找你...

只是没有再找你的理由...

其实应该说你不再是我找的理由...

因为真的没有那个必要的理由了...

不知你是否还会看看部落格...

会不会看我的东西...

我还欠你一句对不起...

你过得好就真的很好=]

princess...

keep healthy...

keep charming smile=]

waiting ur prince in ur life...