又是要好好拼的时候了…
生活回到毫无乐趣的日子上…
每一天过着冲忙的日子…
在车站看着人来人往…
感觉像行尸走肉一样…
有的时候工作很忙碌得连自己都忘了理想…
理想每个人都有只是少了实现的可能…
不是什么东西努力都能得到你想要的…
看着每个每天等公车的人都跟自己一样…
感觉世界就如此不过…
想一个人出去走走…
透气一下让自己跟清晰思维…
看看这世界不一样的人事物…
感受不同的道地风味…
一个人独立的旅行…
一个新的挑战…
或许在那段时间里遇见不同的人会有不同的启发…
只想让自己更了解自己多一些…
有的时候还真的不了解自己…
把人看得很透其实不是什么好事…
防备心会越来越强…
甚至都忘了真正的自己…
这几年问自己是不是看破红尘…
我很忧郁给自己一个答案…
我抱着一丝的希望却一直被毁灭…
变的那一丝希望的光线都很微弱了…
我虔诚的跪在佛的面前祈求…
佛给我的提示都是需要由我自己去抉择…
我很怕抉择…
怕再一次做错了选择…
时间不是让我更独立…
是让我习惯没有人的陪伴…
手机不再响不停…
还一度以为我手机坏了…
原来只是我不再是从前怕寂寞的自己…
一直以为足迹逐亦是我要的…
其实只是我给自己找借口的机会…
我不再追逐了…
因为已经看不见背影了也不见了留下的足迹了…
有个人说了一串的话感觉有点被说对了…
不得不承认听那人一说以后我的心有点凉了…
不是伤心难过是一种郁闷被释放了一样…
对，我不甘心…
因为我付出的不是假的…
我期望的太高跌得太重…
我以为那人懂但我错了…
我定了下来…
只是还没找到跟我一起定下来的人…
很多时候不甘心是真的会累死自己…
还会害死自己…
每一次问自己到底哪里不好…
其实人没有完美的…
在某个朋友角度来说我很大方祝福也很好…
但是其实我一点都不觉得…
因为我抵不过不甘心…
对…
我很煎熬…
我很固执是我有我的立场…
有一个地方只有我们知道…
那个地方只有我知道…
那个角落我跨出去以后不会再让人进来…
本性是恶的，连自己都不敢面对…
5年前的我年少轻狂…
以为能玩就是赢了…
其实5年前我只想找个能定下来的人…
我遇见了…
3年前失去了…
我改变一切改变生活…
我面对自己脆弱…
到至今已经不是了…
以为的致命伤其实现在才知道更本不是一回事…
因为跨越了…
唯一一次不疼不痛…
用最狠的心跟过去道别…
用最好的心态迎接未来…
最诚恳最诚心诚意的祝福…
我们各自都好好的…
我说过不管任何身份不再打算回来了就把它给仍了…
我们都是成年人了…
过去的不要再记得任何一丝痕迹…
它是故事的开始…
结束也就由它吧…
我亲手把它送出去…
就要把它毁掉…
这是我以前对自己那样说过…
我已经不再寄望什么了…
所以我放弃这句若言了…
再喜欢的再珍惜的只要有一刻离开了…
就不是属于你的了…
就别在有什么期望了…
打从心底…
过去或许很美好很重要…
这一刻起已经没必要去在意了…
过去是一种完美…
不需遗憾还是愤怨可惜…
那是人生里有苦有泪有笑有酸的成长…
曾经的地方不再停留了…
不再足迹逐忆了…
足已足止…
各自幸福…
每个人都会找到适合自己的伴侣…
找到能宠你像公主一样的伴侣挺好的…
至少你要的你找到了…
你幸福我祝福…
我一定会比现在的自己幸福…
我的人生我自己主宰…
阿丑…
再见了,再可爱再喜欢也只是曾经…
曾经有你的出现很感谢…
不是你也不会有现在的我…
那个位置没人可以替代也不会再有了…
事物都变了面目全非了…
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I trust that there's always hope at the end of the rainbow =)
