还能撑多久?

每一天都是晴天...
应该说是天气凉快吧...
无可否认的一切都已经褪色了...
以前对现在的憧憬...
都发现并没有想象的那么完美...


想得太多让自己无法好好的入眠...
这样的自己不知不觉已经3年了...
有时候惊醒发现自已紧握着拳头...
我是不是又有什么压力了...
那都是说不出的压力...
这也是让自己想太多的理由...

有时候一个人驾车到出走走...
甚至一个人到era golf自己傻傻的吹风...
想着一些未来会不会发生的事...
想着到底怎样才能释放自己的压力...
每晚背负这梦的折磨...
真的很累...
有时候还哭着醒来...
我是太累了吗?
我好想好好的入眠...
哪怕是一天、一个月、一年甚至一个十年...

真的很累了...
想自私一次...
任性一次...
自己的苦自己懂...
没有可以倾诉的对象...
没有可以发泄的方向...


这样的自己早已习惯了5年...
12岁懂事以来总是报喜不报忧...
好孩子的角色我做的不够好...
但我并没有叛逆期...
爱出去是我想让自己喘喘气...
可以好好的呼吸一会...
对着家里我有无法形容的压抑感...
让我快窒息了...
玩累了...
家就是我栖息的地方...
家的温暖是别人无法给的...
但是妈却忘了我的性格...
我长大了...
让你担心我的安全是我的不该...
但自由是我需要的...
多体谅彼此好吗?=）
我爱你...妈咪...


一场球赛勾起了我的回忆...
才知道自己真的老了...
没有以前的体力了...
一场激烈的球赛可以让自己释放一点点...
这是好事吧...
开始自己失去了果断的性格...
是懒散了还是没有了自信?

一切一切都褪色了...
没有以前的活力...
没有了以前的自信...
没有以前的快乐...
一个人的微笑可以伪装到几时?
到底还有多久我才能脱离那面具?
还是我早已习惯那面具了...?


没有人会看我的部落格...
也没有人会真的了解我...
没有人能体谅自己...
唯有的是自己...
常被人说我的部落格很长很深奥看不明白...
那能不能用心去了解用心去看...
也没有这样的需要吧...
因为我并不是谁...

能让我拥有一大片无边际的操场...
在草场上用完精力的跑大大声的喊...
然后闭上眼睛躺在草地上...
让自己休息...
享受着大自然...
这样真的可以让我释放吧...
至少我找到我最自由的一部分...
看着天空...
又在勾起回忆...
这也许就是回忆=]


一篇文章若能看出一个人的性格...
那你们又看得懂吗?


很多时候想着想着...
才发现都有遗憾...
也许不完美也是完美吧...
我再怎么在意也没人会知道吧=]

换一个心情换一个发型...
换一件新服装...
让自己重新开始吧



每次被人一问...
都被掀起那伤口...
很多的问题都是我答不出...
是我真的没有正确的答案...

一个人多好...
回忆是最好的证明=]