enough...

这一次隔3个月才重新打blog...

其实也没什么好写...

纯粹想谢谢心情吧...

话说做电话店这行业也1年了...

其实很累...

时间长...

工不怕做多...

只怕工钱少...

下下刚刚好够cover应该知足吗?

erm...

应该知足,但不满足...

人是会有追求的...

只想要有更多的钱给家里...

给妈妈好的生活...

其实我很累了...

每天带着面具面对着身边的人...

面具的背后谁看见泪迹?

有时候想找个宣泄的理由都没有...

3月了...

也2年了...

单身过得很好...

只是你想念的那个人一直还在想念...

不是放不放弃,不是放不放下的问题...

而是把一切都成了习惯...

防备的心越来越强悍...

连找个人诉苦也没了...

因为怕被伤害...

有个想在一起却没有喜欢的冲动...

因为我已经没有那些资本了...

没有那种心去把一个人依靠自己...

其实是自己成长了...

不想再花时间去容纳另一个人...

因为那几年我习惯了...

我不想再去把自己的自尊丢弃...

有个人很像你...

每当找她聊天我发现有些对话很像曾经...

不是执着...

而是我不想浪费时间重新习惯另一个人...

连自己都不想浪费时间给自己怎么再花时间在别人身上?

那个人很不错跟你蛮像...

但是你的好一直都还在...

时间把我宠坏了...

因为我把你成了我的生活后没想过你会离开...

只留下那痕迹让我独自的背上...

也回不了头...

也把你记得太清楚...

成了我的生活...

要除去也有难度...

无官一身轻...

这次我决定离开了...

我想出去看看世界了...

曾以为我会为了你留在这里等你...

可是我发现渐渐的我已经不是在等你...

而是我给自己的借口...

你过得好是给我最大的安慰...

无次数从别人的口中听见你的消息...

我只会微笑说:“过得好就够了”...

有个朋友说看到我变了...

对...

是她让我成长了很多...

也许当初我也有错...

如果当初的我是现在的我结局会不会比较好一些?

也许吧...

我是这么认为...

流逝的时间里说过的话也会跟着流逝...

那么我宁愿时间停在那刻...

不让我们都流逝在岁月里...

妈妈...

你也老了很多...

放心...

我从小就对你说过以后我会养你...

18岁开始我就在努力给你我的全部...

有朋友说我在妈妈面前是个长不大的孩子...

认同...

因为只有妈妈给我最大的安全感最好的依靠...

老是说我懒其实哥哥踩我时你都会说我最好...

只有你在我身边我就会永远是个不长大的孩...

谢谢你疼我...

3月份我记得不是很快乐的一个月...

生日也要到了...

19岁了...

老了...

一年一年的过...

其实我很怕每一次的3月...

看了《来自星星的你》后...

从中领悟很多...

珍惜眼前的,因为一切你都不会知道何时会消失...

在你身边的都是最好的...

touch ending...

我不容易再找到对的感觉...

怕自己找着影子...

但我分得很清楚...

我对那个人是什么站在什么方面对待...

再一次认真会再输吗?

希望以后找到一个我不会白疼的人...

我决定再勇敢起来...

不想再屈服给自己了...

有几次我想找你...

只是没有再找你的理由...

其实应该说你不再是我找的理由...

因为真的没有那个必要的理由了...

不知你是否还会看看部落格...

会不会看我的东西...

我还欠你一句对不起...

你过得好就真的很好=]

princess...

keep healthy...

keep charming smile=]

waiting ur prince in ur life...